第7版:婚恋 PDF版下载

版面: 婚恋

外人眼中的好老公 却和我越过越生分


    本期做客专家

    晚睡,作家、情感咨询师,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,著有《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》《你配得起更好》等作品

    Q:

    我与老公原来是同事,结婚5年,孩子3岁。所有人都认为他是个好人,正直、孝顺、上进、义气、不酗酒、不打牌……可我就是感觉不到幸福。

    他喜欢看小说,打游戏,婚后的业余时间基本都是这样度过的,不做家务,也不陪孩子。

    我是一个很安静的人,不会吵架,更不会作,我试过主动沟通,找话题聊天,可是最多改两天,之后他仍然是漫不经心地“嗯”“哦”,我也就不愿再主动了,现在基本没有沟通。就这样维系至今,我所有的感情好像都被消磨殆尽。

    当初结婚时,因为他家条件不好,我们是裸婚,婚礼上收的钱我还主动拿出一部分帮他父母还债,许多事情我都觉得自己做得不错,我以为他会懂我的好,更加珍惜我。

    可当我去医院检查是否怀孕时,他说自己累,在家睡觉等消息;确定了怀孕之后他没有任何激动,只说了一句:恭喜你;婚后,他不记得我生日,后来这几年婆婆帮他想着,生日是过了,但我并不开心。

    很多生活琐事让我意识到,当时的奋不顾身,并没换来理想的婚姻,日子反倒越过越生分。我也常常在反省,是自己要求太高了吗?可我已经很懂事了,一直在理解他、包容他,我到底做错了什么?文清

    A:

    文清,你好!

    你们虽然在一个家庭中,每天睡在一张床上,但实际上,两个人之间竖着一个透明的玻璃屏障,你们之间有很深的隔膜。冷,疏淡,寂寞,孤独,这就是你的感觉吧?

    看到你们的婚姻,我觉得那些吵闹不休的夫妻都自有好处,起码他们有纷争也有默契,有侵入也有融合,都是真的心意,谁也不委屈,彼此活在不设防的状态中。

    但这是谁的错?当然他一定是有问题的,自私、懒惰、沉浸在自己的世界中,把完美都给了世人,唯独把不完美的一面给了你。

    不过在批评他之前,我希望和你一起照个镜子。你让我想起了一位朋友,做事非常平稳,讲话滴水不漏,对谁都很好,初初相遇,你会觉得这个人简直是完美。但时间长了,一个问题就会浮出水面,她太周全了,缺少了一份真性情。她的完美背后,是克己,也是压抑,她不喜欢展露真实的自己,因为害怕别人会不喜欢,她想让所有的人都说自己好。隐藏自我,开始时是一种自保策略,后来就变成了习惯,改不掉的性格弱点。

    太习惯自我压抑的人就像戴着一个面具,你的情绪有面具,你的情感也有面具。你们夫妻俩其实有一个共同的问题,那就是你们都觉得选择即是结果。

    于他,是觉得爱一个女人的方式就是娶了她,和她结婚生子,组成一个家庭。然后她就像家里的承重墙一样,永远在那里,不需要过多的关心,也不再需要了解。他是有老婆的人了,老婆负责操心一切,他负责打游戏看小说,活得十分滋润。于你,努力去爱,努力懂事,不争不抢,然后他就应该理解你,或者生活就应该给你同等的回报,你会得到你认为自己应该得到的一切。这些都是错误的看法。

    所有的怨偶都曾经相爱过,爱很容易,难的是相处,是将爱融化在生活的细节中。

    一次奋不顾身换不来终生幸福,幸福从来都不是一锤子买卖,从来不是你只要能豁得出去选择一下,然后就一辈子享用不尽。幸福是漫长生活中的经营、调整、妥协,比拼的不是谁有多猛,还是谁有多聪明,谁有多智慧。

    像你所持有的那种“我做到了什么,你就应该做到什么”的观点,是完全被动的人生观,最容易孕育出委委屈屈、别别扭扭的幽怨。

    主动的人懂得自己想要的,需要用正确的方式去争取,懂得手段永远比动机更重要。你想要被爱,第一是满足对方的情感需求,第二是能够提出自己的要求,第三是有足够的影响力让他愿意满足你的要求。

    男人不让你满意,为什么不理直气壮地要求,理直气壮地责备,理直气壮地拒绝,为什么要把一切都做得完美,为什么不肯在他面前痛痛快快吐露心声?

    我不知道当你做到了以上这些,当你丝毫不妥协,当你指出他的问题,他会不会真的改变。但我可以保证,当你舒展了自己的身心,你知道如何表达自己,你真实的自我被唤醒,你会获得另外一种满足和快乐。这种满足来自你的心底,和男人无关,当你打碎了心灵的枷锁,那个活生生的你就会跳出来,她知道如何带领你去生活,去追求。

    宁可在爆发中宣泄,也不要在沉默中绝望。优雅不代表什么都要隐忍,而是内心有足够的底气不与世事计较。有条件的时候优雅,没条件的时候就要强大。

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