我，结婚半年，是一个细腻并重视情感世界的人，留学经历让我的思维比较西式。我非常希望能够在婚姻初期建立起一些良好的习惯，使感情不会被平淡生活消磨。如：我希望两个人能够尽量一起睡，睡前聊聊天；尽量每周一起看一部电影；尽量不吵隔夜架；重要的日子为对方准备礼物等……有意识去营造一些属于对方的时间，但老公完全无法明白这些事情的意义。

    我的问题从无数个生活细节里抽象出来：老公对我没有任何情感上的需求，他只活在他自己的世界里，我仿佛不在他的射程范围内。

    我每一次情绪的发泄都好像打在棉花上，有时看我情绪太失控他会大包大揽地承认都是他的错，但我知道他只是想暂时平息矛盾。

    除此之外，他整体上是个有责任感的好老公。他把挣钱养家当成自己的责任，会主动做家务，也忠诚于家庭。从这些方面来讲我很知足。可生活是由无数个细节构成的，我不可能终日在细节上失望又平复，平复又失望。我不知道如何解决这个问题。

    悦韵

    悦韵，你好！

    大概婚前他就是这个性格，但那时你的标准是不同的：吸引你的，正是他和你的不一样。

    人在亲密关系中的动机在心理学上叫作“自我延伸模型”，意思是能拓展我们的兴趣、技能和经验的人最能吸引我们，如果和伴侣在一起能获得更多新奇的活动、才能和体验，那我们就会得到很大的内在满足感。

    这就是为什么恋爱刚开始的时候人们都会很快乐的原因，一段新建立的亲密关系通常都能够带来一些新的知识、刺激和自我发展。按照这个自我延伸模型理论，恋爱时你浪漫热情，他成熟稳重，你得到了很多新奇的体验，也让你觉得很有安全感，是个当丈夫的好材料。至于他那些与你不同之处，你也不是不介意，只是认为结婚之后改造改造就好了。

    认为自己能够改造对方是很多人对于亲密关系的第一个误区。

    许多婚姻中彼此不接受对方的本性，却试图将对方修剪成自己需要的样子，是很多中国家庭普遍缺失尊重教育、界限教育的顽疾。爱一个人才会改造他，爱一个人才会苛求他，成了埋藏在我们基因中的认知，却成了对亲密关系最致命的伤害。

    结婚之后你把自己在国外习来的那些仪式感、浪漫细节全都搬出来，试图建立一种你喜欢你习惯的亲密关系模板，你认为婚姻就应该是这样的。你对夫妻关系有很高的期望值，你是带着对婚姻的浪漫想象走进婚姻的。

    于是亲密关系中的又一个误区出现了：对婚姻有过高不切合实际的期望值，是导致婚姻不幸福的一个很重要因素。

    研究者发现，那些对婚姻抱有不现实期望的夫妻，一旦蜜月结束之后，往往会变得非常失望，他们在结婚数年之后将变成最不幸福的夫妻。相反，最幸福的夫妻是那些一开始就对婚姻生活有着最现实看法的人，对亲密关系有保守而慎重的期望。

    你的那些所谓细节都没有问题，都是维持亲密关系很重要的手段，但如果过于刻意，就形成了对婚姻条条框框的束缚，进而会给对方带来很大的心理压力。

    浪漫是不经意之间的默契和互动，而你是把浪漫变成一种非常标准化的东西，达到这个标准，就是及格，达不到，就是不及格。你内心其实是有很大焦虑的，对婚姻，对亲密关系，对他。正是这种焦虑导致你忽视对方对你所付出的，真正有分量有价值的东西，看不到他在用自己的方式来表达他的爱。那些赚钱养家的责任，那些主动做家务的体贴，那些忠诚于情感的专一，那些吵架时主动认错的好态度。

    他当然也是有问题的，过于迟钝，不善于情感表达，有点活在自己的世界中。这个的确是需要慢慢教的，让他意识到生活中还有你的存在，关注你的感受。

    但是这种调教需要符合奖赏原则，以表扬为主基调，如果你想要让他取悦你，你要让他在取悦你的过程中得到应有的奖赏，他才能越来越习惯这么做。

    要保持满意的亲密关系，有一个可供衡量的标准，那就是奖赏与代价保持5:1的原则：5份正面的行为能够抵御一份不满、苦恼或者沮丧。

    我们可以通过提高奖赏与代价的比率来营造和谐的夫妻关系，却不可能彻底消除负面的东西，不和谐的东西总是会存在的，你一定要放松心态。

    结婚半年正是婚姻的磨合期，磨合期最重要的有三件事：一是调整期望值；二是适应彼此的生活习惯；三是确定两个人在婚姻中的权力关系。

    社交理论中的“较小利益原则”在亲密关系中也成立，就是较少依赖于亲密关系的伴侣在关系中拥有更大的权力，更为独立的那个人是两个人中更有支配地位的人。所以你并没有意识到为什么他的冷静能如此激怒你，因为这是一场权力的争夺。想要在权力关系中扳回一局，你必须对他减少过度关注，按照自我延伸模型，保持快乐的关键是创造性地发现持续个人成长的方式，你去成长，去探索生活更多丰富的层面，然后你丰满的灵魂才会给他最大的吸引。最好的夫妻相处关系不是让对方变成和你一样的人，而是互相学习。