■ 蓝梅 

    在现代人的感情里，大部分人都不愿意放弃部分“自我”，来成全一段关系。为什么我们在关系里那么累？

    因为感情里有太多索取主义，“你必须无条件无原则满足我所有需求，否则就是不爱我”的逻辑。这种索取主义的背后，是一个人在感情里，没有同理心。即：一种理解和感知对方痛苦的能力。没有同理心的人，真的不适合进入婚姻。他们可能因为彼此细小的差别，就走向婚姻破裂的结局。

    假如我们用同理心来看待对方：妻子喜欢去电影院看电影，丈夫觉得在家下载来看就行；丈夫虽然喜欢在家看，但觉得妻子喜欢去电影院有她的道理，于是陪她去了，结果影院的3d效果真的还不错。改变一个视角，结局截然不同。

    很多人认为的“三观不合”，大多只是“与我不合”，而我又不想理解和接受对方而已。大多数人都习惯用吵架“解决”问题。在互撕中，爱情存活的几率降低。

    如果说爱情是盲目的，同理心就是一双眼睛，让你看到对方掩藏至深的“喜”和“悲”。大部分时候的争吵，要的从来不是一个解决问题的办法。只是在说：“我希望你能看到我的痛苦、我的悲伤、我的努力。”

    一个人感情的成熟，恰恰始于不再一味干涉或批判与你不同的价值观，开始真正站在别人的角度思考问题。因为我对你有同理心，即使观念不同，也会尽力理解。弗洛姆在《爱的艺术》里道出爱的本质：爱首先是给予，而不是接受。

    “你为什么不能为了我放弃现在的工作到我的城市？”“你为什么不能为了我跟你父母要钱买房？”“你为什么不能为了我放弃出国，和我一起在国内生活？”在已经惯性为一些小事斤斤计较的情感关系里，我们都太强调自己的“牺牲”，而忘记爱的本质就是主动付出。爱一个人，就是不把对方当作自己的一部分去使用。一段“完美”的亲密关系，一定和而不同，求同存异。