■ 丛非从

    关系需要付出。你想得到爱，付出的方式可能是最好的方式之一。虽然不是所有的付出都有收获，但付出就是会比不付出更大概率有收获。

    但付出感就不一定了。付出感是一种感觉，是在你的感觉里你做了多少，这和你实际上做了多少完全是两回事，和对方感受到你做了多少更是两回事。

    关于付出，一个健康的人格具备的特点应该是：尽可能地识别对方的需求，在想付出的时候能针对性地付出。他不会闭着眼盲目地给他认为对方应该需要的东西；尽可能客观评价自己的付出，而非盲目扭曲、夸大或忽视自己的付出。他体验到付出的感觉跟客观现实基本保持一致。

    因此，一个懂得付出的人，并不会让自己太累。他知道度在哪里，知道需要付出的是什么。但一个盲目付出的人，就会充满了委屈、愤怒，因为他有很强的付出感却换不来相应的爱。

    所以，付出会换来爱吗？健康的付出会，不健康的付出只能增加自己的付出感。

    如果一个人坚信“付出才能得到爱”，他可能并不仅仅是想付出。他会无意识地想尽办法提升自己的付出感，让对方知道“我为你付出了很多”，企图以此激活对方的内疚，以此换来想要的回报。

    以下三种是常见的付出感心理：

    1.夸大自己的付出。

    杨女士曾抱怨，前夫给她买了一个家电，说花了4000多元。其实，这个家电的折扣价是3000多元。

    除了虚伪这个表象，前夫内在的动力非常汹涌：他只花了3000多，但他想表达自己付出了很多。一致性的表达方式应该是：“我花这么多钱给你买家电，我很重视你。”但他并没有这样表达，而是以夸大的方式加持了自己的付出感。前夫的潜意识是：我离开你了，我还愿意为你付出。杨女士的潜意识：我不愿意欠你的，所以你别夸大付出。

    本来付出是好的，但被夸大后就造成了我们的反感。

    2.增加付出感的方式：缩小自己的能力。

    把自己的能力缩小，就可以显得付出很大。比如我为你花了500块，这种付出感到底是大是小呢？如果要强调：我只有300块钱，但我为你付出的却不止300，我砸锅卖铁都要为你付出。以此来突显我的付出是多么不容易。

    经常有人会说“我为你付出了所有”“为了你我都……”好像自己付出了所有。

    内心觉得很可怜，很委屈，可还是要去付出。实际上你可能没有那么可怜，你只是在用可怜加持自己不多的付出。

    缩小自己能力的付出，让人反感。因为把接受者放到了一个压榨者的位置。

    如果身边的人总是在暴露自己的可怜，实际上他可能是想强调，他为你做了很多。

    3.你不值得。

    会经常暗示你，你本来不值得我付出，但是我还为你付出了，那说明我为你付出了真的很多。他只是在通过暗示，增加自己的付出感。

    当一个人想让对方知道自己在付出，却没有能力做更多时，他就会习惯用“夸大自己的付出”“缩小自己的能力”“暗示你本来不值得我这么做”这三种方法，在心理上实现付出感。

    这也许会让你很反感，但这只是他没有办法做更多的示爱行为。实际上是在说：我做了这么多，你能不能看我一眼，说一句好话，关爱一下我，不要离开我。

    遗憾的是，这样的行为做得越多，越让人反感。如果你是这样的人，你需要尽快停止，因为这在破坏关系。你可以真诚表达你的需要，而不是觉得自己做了很多。

    （作者系心理咨询师）