当进入一段真实的关系时，都会体现出一定的张力，如果没有结实的自我做支撑，就会为了回避冲突和矛盾而妥协自己，形成一种带着很多委屈的“假亲密”

    ■ 罗近月

    27岁的小静刚结婚一年，对丈夫很失望，她说：生活中的很多小事，不知说多少遍才开始有些小改变。消费和价值观念更是处处冲突，跟这样一个人生活真是太难了。

    想起这些事就一肚子憋屈，不知道要怎么办才好？是不是如果他足够爱我，这样的情况就不会发生？

    其实，在进入一段亲密关系后，很多人都会有小静这样的苦恼：如果你足够爱我，为什么不愿意为我主动改变呢？

    追求亲密，却败在了关系的不真实

    亲密关系包含两个部分：亲密和关系。

    亲密必须建立在关系之上，既要有融合式体验，你中有我、我中有你，又要有独立人格基础。亲密和关系是以矛盾的方式相互依存着。

    为什么很多人会卡在亲密关系里无法动弹，要么极其以自我为中心，要么极其讨好，很难获得一种真实和亲密的平衡。

    真实和亲密这两个部分都很重要，甚至因为亲密必须要以真实为基础，从某种程度上说，真实是胜过亲密的。但在现实生活中，大多数人对亲密关系的追求，其实是以亲密为目标的,就是不管你有没有自我，有没有关系的根基，只要足够亲密就好了。这就好比，没有结实地基的房子，修得快，倒得也快。

    这就是很多人陷入亲密关系困境的原因，一方面知道自我成长很重要，却对自我成长不感兴趣，另一方面努力学习很多经营关系的技巧又用不上。

    当进入一段真实的关系时，都会体现出一定的张力，如果没有结实的自我做支撑，就会为了回避冲突和矛盾而妥协自己，形成一种带着很多委屈的“假亲密”。

    对于是不是卡在真实的位置，不妨问自己几个问题：

    1.你是否特别渴望关系立刻变得亲密无间？

    2.你是否特别渴望不做什么，对方就可以主动为你改变？

    3.你是否特别害怕以及回避关系里的冲突和矛盾？

    4.你是否觉得很多感觉和想法不用说对方也懂？

    如果“是”，并时常在关系里感觉很受伤，那么你最需要的就不是努力让关系变得更亲密，而是通过自我成长，让自己在关系里可以更加敢于真实。

    有碰撞有妥协，关系才更亲密

    很多人经常会有一个困扰：很希望关系更亲密，就只能委屈压抑自己，虽然想展现真实的自己，但又怕破坏了关系的亲密。实际上，通过委屈和压抑自己换来的亲密，并非是真的亲密。因为真正的亲密，是建立在两个人更多相互理解和相互影响之上的。如果我们把自己藏起来，对方就没有机会理解真正的你是怎样，就没有机会走近你的内心，又何谈真的亲密呢？

    所以，要在两个独立的人之间形成亲密，一定离不开碰撞。在碰撞中确认自己、坚持自己，以及看见对方，是少不了的过程。然而很多人渴望亲密却又害怕碰撞，担心关系断裂。但没有经历这个过程，关系就无法真正亲密起来。

    只有关系里的两个人都能不惧怕碰撞，并且能够清晰地表达自己时，碰撞就会成为亲密的跳板，帮助两个人达成更多的相互理解。所以，亲密换一句话来说，就是：通过碰撞，彼此都为对方打开了一个新的世界。这个打开的过程因为要冲破自己僵化的部分，所以一定是不舒服的，但又是能让你活得更舒服的。

    所以，亲密关系里最重要的考验，不是如何让关系变得更亲密，而是每个人都需要走过一段极其重要的自我确认之路，才能在亲密关系的碰撞里不绝望、不退缩、不远离。

    （作者系心理咨询师、专栏作家，已出版《当你看得见自己，爱才能看见你》《生活需要幸福力》）