Q:

    我和老公有矛盾时，每次想和他沟通，他都回避，我很温和平静，但老公通常是不回应不理睬，采取冷战方式，这让我很苦恼。

    我希望有矛盾时双方能平静地交换一下彼此的内心想法，把矛盾彻底化开，而不是回避，这样只会让矛盾越积越深。

    怎样才能让老公改变这样的行为，能够跟我好好交谈呢？晓月

    A:

    晓月，你好！

    一个人对伴侣封闭自己的内心世界，不愿袒露自己的真实想法、拒绝沟通，可能的原因有很多。比如：他是回避型人格，或夫妻间隔阂已深，感情进入了冰冻状态；再比如一方总是强行开启沟通，给对方很大的心理压力等。

    但有一个更普遍却更不易被觉察的原因，就是他对伴侣的信任程度很低，对于这部分人来说，交流意味着一种过度的自我暴露。他们觉得一旦让对方了解自己的内心动向，自己就会被对方“拿捏”住，从而丧失关系中的主动权，甚至失去部分尊严。

    前段时间我接待了一位男性来访者，是他妻子让他来找我，妻子因为他总是回避沟通、拒绝交流，已提出离婚。他不想离婚，但他也无法做到坦诚地跟妻子交流自己的内心想法。他一直觉得妻子拿“沟通”当武器，只是为了了解他的弱点痛点，然后占据关系中的上风，甚至是更好地驾驭他。

    他举了个例子，他们刚结婚时，有一次一起去参加朋友聚会，其中有个女性朋友一直在夸耀自己的老公，说她老公怎么对她好。妻子听了之后一副很羡慕的样子，还说了很多恭维话。他当时听了心里很不舒服，有种被否定的感觉，所以回家的路上他很沉默。

    妻子问他怎么了，他说没事，觉得这也不是什么必须要谈的事。但妻子一直追问，“我能看出来你不高兴，但是我不知道为什么，你不说，咱们会积累误会矛盾的。”

    他听了之后就把自己的感受说了，“你在我面前夸别人的老公，让我觉得很没面子，也觉得你对我不满意，这让我心里不是滋味。”

    妻子听完笑了，说：“就因为这？你神经也太脆弱了，我只是在说客套话。原来你这么小心眼。你看，你这不是误会我了？”

    这位来访者说：“这个误会貌似是通过交流澄清了，但是我心里为什么更难受，那是种说不出的堵心，我觉得妻子在嘲笑我。从那以后，我怀疑妻子总是在有意无意地利用我的弱点，比如她对我提什么要求，她不私下提，她非得当着亲戚朋友的面提，在众人面前营造我好老公的形象，让我无法拒绝，因为她知道我要面子。”

    从这个例子我们可以看出，有时我们认为的“有效沟通”，正在起着你想不到的反效果。我们觉得自己的语气很温和平静，态度上也给够了耐心，沟通完之后似乎也消除矛盾了。但忽视了一个很重要的问题，就是当对方袒露自己的感受和想法时，我们给出的回应，会给对方造成哪些看不见的心理影响。

    首先，我们的回应里可能埋藏着否定和攻击。

    比如，“是你太敏感了”“你怎么会这么想”“这都不是事儿，你小题大做了”。

    这些回应会让人觉得自己的感受不被理解，不被接纳，甚至被对方当成了笑柄。

    其次，当我们了解了对方的真实想法和内心深处的脆弱时，我们可能会在未来的沟通交流中，下意识地利用对方的弱点来达到自己的沟通目的。

    这两点，会在潜移默化中导致对方封锁沟通的桥梁。

    人只会对自己足够信任的人暴露自己的内心世界，而信任的建立取决于以往的沟通经验。如果曾经当他向你暴露自己的内心时，你心疼他的感受，保护他的感受，并以此为前提处理误会和矛盾，他才会在未来放心地和你交流。

    还拿上面的例子来说，假设这位来访者的妻子在老公说出自己心里的感受时，以更严肃的方式回应，而不是笑着说老公小心眼，效果会完全不同。

    比如她可以说，“我没有意识到你会因为这个细节有不舒服的感受，我当时只是在说客套话，以后我可得注意了，不能让你因为这类误会而难过。”再加上一个表示心疼和理解的肢体语言，比如轻轻拍拍老公的后背以示安抚。

    那么老公接收到的信号就是——虽然可能是我矫情了，但是妻子没有觉得我不可理喻，还安抚了我。

    这样的沟通才算是完满的“有效沟通”，因为它不仅仅是澄清了误会处理了矛盾，还让对方有良好的沟通体验，未来更愿意通过沟通解决问题。

    如果你的老公曾经不排斥沟通，是后来慢慢变得不爱沟通，而且你们夫妻间没有出现过导致感情破裂的大矛盾。可以借鉴我上面说的，看看问题是否出现在信任的建立上，然后做有针对性的优化调整。