Q

    我结婚9年，跟老婆完全没有共同语言。有时候，我想坐下来跟老婆好好聊聊，结果三句话不到就吵翻天。现在老婆带着儿子睡主卧，我一个人睡次卧，已经一个多月了。我该怎么办？

    宇轩

    A

    宇轩，你好！

    你的问题很有代表性，夫妻没有共同语言，话不投机是双方共同的痛。

    首先，看问题我们先抓根源，你们的问题根源其实不是没有共同语言，最深层的病灶在于两个人精神上的互动模式，你们在精神上属于挑战型夫妻，而不是支持型夫妻。举个例子，假设甲和乙是一对伴侣，有一天甲对乙说：“我打算锻炼身体，每天跑步5公里。”乙觉得甲坚持不下来，但乙还是对甲说：“好，我支持你，加油！”

    有一天，乙在工作上被同事挤兑了，回家跟甲倾诉，甲不太赞同乙在这件事上的想法，但甲还是认真耐心地听完，还给乙点了一份安抚情绪的甜品。

    甲和乙在精神上是互相支持的，即便他们不看好对方的决定，或不理解对方的想法，但在精神上他们给足了对方支持感。这种类型的夫妻即使缺乏共同语言，他们也不会觉得婚姻生活特别空虚匮乏，他们也不会经常吵架。再假设丙和丁是一对伴侣，同样的场景，丙说要锻炼身体，丁觉得丙坚持不下来，丁说：“就凭你？你能坚持下来就有鬼了！”

    丁被同事挤兑了，回家跟丙倾诉，丙还没听完就丧失了耐心，说：“你能不能别那么矫情？你那种办事方式根本就不对！”

    丙和丁在精神上是互相挑战的，一旦他们不赞同或不理解对方，他们一定会发表意见，如抨击、否定、嘲讽、说教、压制等等，他们传递给彼此的感受一直是不被接纳、不被认可、不被包容。

    当这些负面感受深深地刻在两个人的心里，他们会逐渐形成一种可怕的习惯，就是不管对方说什么，自己都要唱反调，即使一开始自己和对方想得一样，也要为了抬杠而抬杠。

    而这又进一步加剧了双方不被接纳、不被认可、不被包容的感受，这种恶性循环一旦形成，就会出现你们这种情况，即使两个人想坐下好好聊聊天，也会三句话不到就吵翻天。

    想要解决这个问题，首先要做的不是寻找共同语言，而是改变互动模式，从挑战型夫妻转型成支持型夫妻。有三个诀窍：附和、陪伴、分担。

    附和：当一个经常被伴侣反驳的人突然听到对方的赞同时，那种感受就像雪夜里的赶路人突然进入了一个温暖的小屋。无论是男方还是女方，都可以先练习附和自己的伴侣，当对方说什么时，忍住反驳的冲动，可以点点头，认真说“我觉得你说得没错。”

    如果夫妻俩能坚持多附和彼此，走心点认真点，你会发现很快对方不再跟你杠着说话了，而会对你表达更多的肯定和认同，有些事甚至会乐意主动征询你的意见。

    陪伴：很多丈夫认为在妻子身边刷手机、在妻子逛街时拎包就是陪伴，其实不是，有效的陪伴是双方有互动。

    如你刷到有趣的视频叫伴侣一起看，你刷到新鲜事给伴侣讲讲，逛街时彼此参谋，或主动帮对方挑选物品。

    如果你觉得一开始很难在交流层面有互动，你可以拿出一点时间陪对方做对方正在做的事，如妻子烧饭时老公主动打打下手，妻子看剧时老公陪着看一会儿；老公看球赛时妻子准备个果盘坐在老公身边。

    有效的陪伴可以培养夫妻间的支持感，平时积累的支持感越足，越不容易吵架。

    分担：分担包括精神上和事务上的。

    倾听对方、帮助对方纾解负面情绪、说宽慰话给对方解压都属于精神上的分担，如果你觉得一开始这些比较难做到，可以从行动方面入手，比如男方更主动地陪孩子；看到妻子洗衣服，主动帮她晾等等。

    经常分担对培养伴侣间的支持感有显著的效果，尤其是女性，如果老公经常帮她分担，她的情绪会变得越来越稳定，不容易遇到一点事就生气焦虑发脾气。

    做到这几点，夫妻就会转型成支持型伴侣，你会发现不吵架其实很简单，不用忍耐不用克制，而是发自内心地不想吵。