和一个我不够爱的人在一起

我26岁，结婚半年，和老公是大学时认识，至今四年半了。当初选择他，是为了找个人凑合租房……快毕业了，我知道他一直喜欢我，但因自卑，他不敢和我表白，最后是我挑明的关系。

我自己对他没有多深的情感，刚开始他很爱我，也很包容。我们都是初恋，我经常耍小脾气，动不动就吵闹提分手，以此来确认他对我的感情。恋爱时我们就经常因生活细节吵架，吵到最后往往以“你要我改变，凭什么你不能改变”不欢而散……就这样磕磕碰碰走进婚姻，他的态度在改变，原先是我说分手，而婚后第一次提离婚的是他。

他每天下班回家就玩游戏，到点睡觉，我们没有任何交流。这么多年，其实我们都有成长。我有做个好妻子的心理准备，我觉得感情未必重要，但婚姻责任应放首位，既然两人在一起就要尽彼此的义务。而如今却关系冷淡，他玩他的游戏，我干我的事情。我很纠结，这样平淡无味的日子该如何走下去？

若菲

若菲，你好！

结婚半年，日子就过成这样，你有很大的责任。

首先，你都没有搞明白结婚是为了什么。

才26岁倒像是经历过多少沧桑似的，把婚姻只当成是履行人生的某种责任，却不在乎自己爱不爱对方。没有感情为基础，责任心从哪里来？感情是婚姻最好的润滑剂，正是靠它的存在让婚姻当中的职责和义务变得没有那么难以忍受，感情浓度越高，付出的成就感越大。否则，只怕多做一顿饭都觉得委屈。

不爱一个人就会特别计较，还总会忍不住提高标准，这种下意识的反应连你自己都控制不住。我们看到的，常常是我们想要看到的，人会为自己的主观看法寻找佐证，不是因为他的很多做法令人讨厌，而是因为你讨厌他而连带挑剔他的很多做法。所以你们总是吵架，你在小事上各种挑剔，那是你在潜意识当中对自己做出的补偿：我都和一个我不够爱的人在一起了，难道我不应该得到更好的待遇吗？

一个对自己的生活细节都很苛求的人，却可以在婚姻这样的人生大事上凑合，这不是很矛盾吗？你完全混淆了大事和小事的关系。没有感情作为动力和滋润，你不可能成为一个放松的、快乐的、幸福的人，你只能活得紧绷、焦虑、抑郁，对小事吹毛求疵，变成一个格外不好相处的人。

其次，你是一个懒人。

你被自己的生活推着走，恋爱是为了凑个人租房子，一个人住没意思，所以找一个对自己有好感能驾驭住的男生谈谈恋爱，能排解孤单。你从未真正主动地掌控过自己的生活，你一直在偷懒，在占便宜，走生活的捷径。

我在之前的咨询中谈过这种偷懒的心态，某些年轻人从小没有吃过苦，也没有吃苦的准备，所以一切选择都必须是最利己的，最符合自己当下的利益导向，求安全、求稳定的心态压倒一切。爱情有风险，直接找一个爱自己的、肯为自己付出的不就好了。“结婚就要找一个爱自己的，而不是自己爱的人”，这完全泯灭了一个人在感情中的主动性，把感情粗暴理解为可利用的资源。

你和一个爱你的人结婚，等于是成全了对方的梦想，却委屈了自己：你得到的是一个你不爱的人。而不爱——则会叫人缺乏主动付出的意愿，带来潜在的压抑和委屈，占了便宜又怎么样，还是不快乐。

更何况，对方不傻，每个人的感受都是真实而灵敏的，他能体会到自己是不被爱的，会逐渐收回自己的爱。这时就轮到一贯占据上风的人不舒服了。比如他深爱你的时候，你把分手挂在嘴上，一点点小事都不能包容，等他的爱情都快被你磨没了，你又觉得你很想放下心过日子，他对你冷淡好难受。你以为自己抄了人生的近道，其实捷径的尽头是绝境，贪小便宜的人注定吃大亏。你糊弄自己的生活，生活也会糊弄你。

想要走出目前这样枯燥乏味的状态，很简单，别再偷懒了，走出自己的小世界，别把自己变成装进套子里的人了。重新培养和他的感情，倾听他的心声，真的去爱他，关心他。你的情感是不是发自内心，他是能够感受到的。

婚姻绝对需要爱情，你为何选定他度过一生，这不是玄学，而是爱情打下地基，然后上面才能建筑高楼大厦。爱情不是万能的，但没有爱情是万万不能的。爱人不只是一种情感，爱人更是一种力量，你是不是能够让别人感受到你的爱，需要很多素质，比如尊重、理解、共情、坚定、忠贞等。

当然，你也可以选择离婚，重新开始。但你要能从这段失败当中得到启迪，调整自己的世界观，否则，不会游泳的人，只换泳池是没用的。