Q:

    我与老公原来是同事，结婚5年，孩子3岁。所有人都认为他是个好人，正直、孝顺、上进、义气、不酗酒、不打牌……可我就是感觉不到幸福。

    他喜欢看小说，打游戏，婚后的业余时间基本都是这样度过的，不做家务，也不陪孩子。

    我是一个很安静的人，不会吵架，更不会作，我试过主动沟通，找话题聊天，可是最多改两天，之后他仍然是漫不经心地“嗯”“哦”，我也就不愿再主动了，现在基本没有沟通。就这样维系至今，我所有的感情好像都被消磨殆尽。

    当初结婚时，因为他家条件不好，我们是裸婚，婚礼上收的钱我还主动拿出一部分帮他父母还债，许多事情我都觉得自己做得不错，我以为他会懂我的好，更加珍惜我。

    可当我去医院检查是否怀孕时，他说自己累，在家睡觉等消息；确定了怀孕之后他没有任何激动，只说了一句：恭喜你；婚后，他不记得我生日，后来这几年婆婆帮他想着，生日是过了，但我并不开心。

    很多生活琐事让我意识到，当时的奋不顾身，并没换来理想的婚姻，日子反倒越过越生分。我也常常在反省，是自己要求太高了吗？可我已经很懂事了，一直在理解他、包容他，我到底做错了什么？文清

    A:

    文清，你好！

    你们虽然在一个家庭中，每天睡在一张床上，但实际上，两个人之间竖着一个透明的玻璃屏障，你们之间有很深的隔膜。冷，疏淡，寂寞，孤独，这就是你的感觉吧？

    看到你们的婚姻，我觉得那些吵闹不休的夫妻都自有好处，起码他们有纷争也有默契，有侵入也有融合，都是真的心意，谁也不委屈，彼此活在不设防的状态中。

    但这是谁的错？当然他一定是有问题的，自私、懒惰、沉浸在自己的世界中，把完美都给了世人，唯独把不完美的一面给了你。

    不过在批评他之前，我希望和你一起照个镜子。你让我想起了一位朋友，做事非常平稳，讲话滴水不漏，对谁都很好，初初相遇，你会觉得这个人简直是完美。但时间长了，一个问题就会浮出水面，她太周全了，缺少了一份真性情。她的完美背后，是克己，也是压抑，她不喜欢展露真实的自己，因为害怕别人会不喜欢，她想让所有的人都说自己好。隐藏自我，开始时是一种自保策略，后来就变成了习惯，改不掉的性格弱点。

    太习惯自我压抑的人就像戴着一个面具，你的情绪有面具，你的情感也有面具。你们夫妻俩其实有一个共同的问题，那就是你们都觉得选择即是结果。

    于他，是觉得爱一个女人的方式就是娶了她，和她结婚生子，组成一个家庭。然后她就像家里的承重墙一样，永远在那里，不需要过多的关心，也不再需要了解。他是有老婆的人了，老婆负责操心一切，他负责打游戏看小说，活得十分滋润。于你，努力去爱，努力懂事，不争不抢，然后他就应该理解你，或者生活就应该给你同等的回报，你会得到你认为自己应该得到的一切。这些都是错误的看法。

    所有的怨偶都曾经相爱过，爱很容易，难的是相处，是将爱融化在生活的细节中。

    一次奋不顾身换不来终生幸福，幸福从来都不是一锤子买卖，从来不是你只要能豁得出去选择一下，然后就一辈子享用不尽。幸福是漫长生活中的经营、调整、妥协，比拼的不是谁有多猛，还是谁有多聪明，谁有多智慧。

    像你所持有的那种“我做到了什么，你就应该做到什么”的观点，是完全被动的人生观，最容易孕育出委委屈屈、别别扭扭的幽怨。

    主动的人懂得自己想要的，需要用正确的方式去争取，懂得手段永远比动机更重要。你想要被爱，第一是满足对方的情感需求，第二是能够提出自己的要求，第三是有足够的影响力让他愿意满足你的要求。

    男人不让你满意，为什么不理直气壮地要求，理直气壮地责备，理直气壮地拒绝，为什么要把一切都做得完美，为什么不肯在他面前痛痛快快吐露心声？

    我不知道当你做到了以上这些，当你丝毫不妥协，当你指出他的问题，他会不会真的改变。但我可以保证，当你舒展了自己的身心，你知道如何表达自己，你真实的自我被唤醒，你会获得另外一种满足和快乐。这种满足来自你的心底，和男人无关，当你打碎了心灵的枷锁，那个活生生的你就会跳出来，她知道如何带领你去生活，去追求。

    宁可在爆发中宣泄，也不要在沉默中绝望。优雅不代表什么都要隐忍，而是内心有足够的底气不与世事计较。有条件的时候优雅，没条件的时候就要强大。