■ 吴立敏

    表妹前几天刚刚订婚。可随着婚礼筹备的进展，她和我说：自己恐婚了。

    眼看着就要迈进婚姻，突然感觉，之后会充斥着磨合、妥协、争吵和离别……在大红“喜”字面前，她萌生了转头就跑的冲动。说实话，恐婚并不少见。无论是在恋爱期，还是在结婚前夕。出于职业原因，我见到过很多年轻人不同程度的恐婚。那么，恐婚究竟是在“恐”什么？结与不结又该如何抉择？

    自己堵上了通往婚姻的路

    我的咨询室里走进过不少咨询恐婚的来访者，她们有着相似的共性：渴望爱，也渴望温暖，却很难进入一段婚姻关系。她们也很困惑，“明明恋爱时也算甜蜜，为什么一谈到婚姻，就从心底唤起了恐惧？”

    来访者西燃或许能给出其中一个答案。

    进入咨询室前，她又一次在准备谈婚论嫁的时候分了手。

    第一段恋情是异地恋。她在广州，男友在深圳。两人坚持周末轮流到对方的城市约会，她觉得累并甜蜜着。可当有一份深圳工作的机会出现，男友也期待着她过来后把结婚提上日程时，她却害怕了。她没有选择去深圳，和男友提了分手。

    第二段恋情很甜蜜。男友对她百依百顺，两人谈了几年，可男友提出结婚时，她却退缩了，她觉得自己还没有准备好。因为没办法答应男友所渴望的婚姻，她狠下心主动离开。

    她舍不得这段感情，却也理解不了自己的恐惧，边哭边问我：“每段感情我都付出了很多，可为什么最后关头我却总是做逃兵？”

    随着咨询的进展，她潜藏的“恐惧”逐渐显出脉络：她小时候父亲常年在外地工作，难得回来几次。可每次回来，和母亲是没有尽头的吵架。吵得凶了还闹离婚，逼着她选择跟爸爸还是跟妈妈。在这样糟糕的婚姻里，她成了母亲生命的唯一。西燃生活里的各种事，都被母亲夺走了决定权。小到穿什么衣服，留什么发型，大到考哪个大学，做什么工作，交什么男友……这样的相处，她感觉快被逼疯了，连做梦都常梦到自己被牢牢绑住，想求助却发不出声。

    她在父母的婚姻中，体验到的是高浓度的客体关系。这份关系打碎了她的边界，让她倍感窒息，痛苦万分。所以，为了保护自己，哪怕她再渴望爱，再渴望亲密，都会严实地堵上通往婚姻的路。

    很多时候，我们像西燃一样渴望亲密，却害怕婚姻，也许就是因为在原生家庭的亲密关系中留下了伤痕。害怕进入婚姻后会重演父母的婚姻，再现痛苦的经历。

    我们在害怕什么？

    除了原生家庭之外，我们还可能因为这样那样的恐惧，紧闭婚姻的大门：

    1.对过去挫败的感情经历难以释怀。

    有位朋友告别上一段感情已有五年，至今都开展不了一段新的感情。不是她不愿意去接触，而是每次到要更近一步时，她总会想到前男友分手时对自己的指责：“你一直就是这样，又作又不懂事，根本不会照顾人……”这样的话总是让她在尝试勇敢迈出那一步时，泼下冷水，浇灭她的向往与期待。

    2.身处一个周围的人都恐婚，或婚姻不顺的环境。

    信息爆炸时代，婚姻的负面信息越来越多。我们见证过周围许多人婚姻的一地鸡毛，也就变得越来越不相信爱情，不相信婚姻。

    3.当前这段关系的情感还没有建立起紧密连接，仍处于不确定状态。

    我们可能不断地怀疑：我真的要跟这个人一直走下去吗？真的要把我的幸福交到他手上吗？他真的是我的Mr.Right吗？他的缺点我真的能视而不见吗？我真的愿意为了这个人进入柴米油盐、鸡零狗碎的生活里吗？

    这些恐惧，以及对未来的不可控感，让我们在亲密关系中变得患得患失。担心自己付出很多，却没得到相应的回报；担心自己浪费了青春，最终没在一起……

    听清自己内心的声音

    恐婚不代表不想结婚，不想结婚也不代表拒绝幸福。婚姻是我们的一个重要的人生选择。在人生的岔路口面前，我们都有选择的权利。关键是，听听我们内心的声音：我们想要的到底是什么？

    在我们的文化里，无论是男性还是女性，都会有各种对应性别的要求。可是，比起遵循这些要求，我们更应该想清楚：我们为什么而活着？我们更应该是我们自己。听清你内心的声音，并坚定地往前走。

    先认清我们到底是受制于文化，要追求人生角色的完美才想着要步入婚姻，还是我们发自内心地想进入婚姻关系？

    如果只想要一个人自在的生活，那我们就心满意足地享受属于一个人的自由和宁静。如果更想享受一段好的婚姻关系，那我们就好好地去爱，去经营这份关系。我们都可以有属于自己的选择。

    如何克服恐婚？

    如果你内心确实想进入婚姻，却因为恐惧迟迟迈不出那一步，不妨试试以下几个实用建议：

    1.将内在的恐惧梳理清楚。

    要解决我们的恐惧，要先知道自己恐惧的是什么，具体是哪个点。试着在纸上将你的恐惧一一列出来：结婚后我的生活质量可能会不如单身时候，也会没有“自由”；可能要为了未来的孩子放弃身材、事业等；也许婚后没几年就会感情不再，变成天天争吵的怨偶……

    然后试着去识别，哪些恐惧是真实存在需要克服的，哪些恐惧是被我们夸大的。

    同时，去梳理我们可能从婚姻中得到些什么。兼顾着来看我们恐惧失去的与可能得到的，从而获得一些往前迈进的力量。

    2.和伴侣坦诚地沟通。

    试着和另一半坦诚、开放的沟通你所恐惧的事，提前去明确双方在结婚后的权利与义务。

    如果你担心在婚后可能会出现各种冲突，那就试着去沟通：如果对过年回谁家生出矛盾，是选择轮流回还是各回各家；如果婆媳之间出现冲突，作为丈夫的他要做些什么；如果以后有了孩子，孩子的养育要怎么分工……

    也许这个方案并不会百分百在未来的场景中被执行，但能帮助你缓解当下的恐惧。

    3.多和过来人聊天。

    多和有婚姻经验的人聊天，他们的经验或许能给你一些有用的建议和反思。你也许能从他们的相处和分享中学习到：怎么去把小家庭经营好，争吵时怎么给对方留台阶……多听取不同的过来人对于婚姻的看法，更全面、客观地认识婚姻这件事。

    4.试着求助心理咨询。

    有时候，恐婚可能只是最表层的现象，背后可能隐藏着原生家庭的伤或个人成长的迷茫。我们的问题是扎根在我们的过去、经历所延伸出来的。

    心理咨询会帮助你梳理困扰背后的心理成因，用关怀和接纳找出问题的缓解之法，帮助你成长，让你拥有思考和解决问题的能力。

    当然，梳理清楚了自己恐婚的脉络后，你可以决定去“克服”它，然后走进婚姻。

    （作者系国家二级心理咨询师）