我们每个人都渴望过一个自己说了算的人生，但总是受到诸多限制，正是这些限制让我们对幸福的感知力越来越弱

    ■ 任丽

    你是否曾遇到过这样的情况：道理说起来都懂，可还是过不好每一天；内心有无数的想法，最终落地的却寥寥无几；内心渴望亲密，却又害怕靠得太近。

    脑海里不断地有个声音在提醒你：你不行、你不可以、你不能、你不被允许、你不够好、你很糟糕……正是这些声音，让我们不断陷入强迫重复的怪圈，也限制了我们新的可能。

    那么，该如何摆脱被自我限制的人生，迎接一个没有遗憾、充满可能性的未来？

    “30岁失恋，我的人生完了！”

    我们每个人都渴望活出真实的自我，过一个自己说了算的人生。但总是受到诸多限制。比如，在处理问题时，只会下意识地使用习惯了的应对方法；只有一种固定僵化的模式，而无法采用灵活有弹性的模式；在面临选择时，经常会产生冲突与精神内耗，无法获得自洽以及内在的和谐。

    正是这些限制阻碍了我们，让我们对幸福的感知力越来越弱。

    来访者小倩30岁，因为失恋，寻求帮助。她一直认为，如果30岁还没有完成结婚这件人生大事，自己这辈子就完了。这其实就是一种自我限定。

    自我限定是我们在成长过程中，发展出来的一种自我保护方式。当我们将自己限定在某个舒适的范围内时，犯错的概率会小很多，这会让我们感到十分安全。而同时，过度的保护反过来又会限制我们的发展。

    自我限定，包括思维、情感体验、行为层面的限定以及自我功能抑制。

    思维上的限定，指的是一种自动化的思维方式。小倩被男友抛弃时，她会“自动”觉得自己的人生完了，内心有个声音反复地提醒她：你是不好的，你是没有人爱的。

    情感体验上的限定，指的是缺乏恰当表达情感的能力。我们通常会使用四种方式来表达情感：症状、行动、语言以及艺术表达。

    而躯体化的症状，是一种最为低级的表达方式。比如有些疾病就与长期的情感压抑、攻击自己有关；孩子也可能会通过发烧等症状，来表达自己想要被关注的需要。

    而用行动表达情感，在不成熟的人身上比较常见。比如幼儿可能会用抓挠其他小朋友的方式来表达喜欢。

    人格成熟的人，更擅长用语言表达情感，这样的表达也让别人更容易理解你的感受。

    有艺术天赋的人，则可以用相对升华的方式，比如音乐、戏剧、电影、文学等，来表达自己所经历的痛苦情感，以此舒缓释放。

    行为层面的限定，一般是指缺乏行动力，做事拖延，即便内在很想完成，却无法开始。就像小倩很想从失恋的悲伤中走出来，她也知道这个时候多找朋友倾诉、找点兴趣爱好转移一下注意力对自己有帮助。可她就是不想动，这就是行为上的限定。

    自我功能抑制指的是一种丧失功能的状态，也就是明明自己完全有能力可以做到，可就是有劲使不出。那些在过去也许是轻而易举的事情，现在却成了无法翻越的山峰，并因此不断地自我否定。

    人为什么会自我限定？

    人们为什么会自我限定呢？很多时候，需要追溯到我们从小是如何被对待、被养育的。

    小倩在咨询中，谈到自己的父母是极其冷漠的人。父亲很无能，妈妈爱抱怨。

    在她的记忆中，那个家要么是冷冰冰的，要么就是激烈的争吵，这让她总是害怕自己做得不够好，而让父母不高兴。所以，从小她就顺从听话，不敢向父母索要任何东西。

    那时候，父亲下岗，家里只能靠母亲微薄的收入来支撑。甚至小倩的学费都不得不延交，这让她在同学面前抬不起头。贫穷让她过早地体验到了人间冷暖，也在她的内心埋下了自卑的种子。

    早年养育上的匮乏，很容易让孩子产生“我不重要、我不够好”的内在感受，让人极度自卑，导致讨好的性格特点，形成一种不配得感。不配拥有更好的东西，或更好的人际关系。当这种人格特质形成，长大后就会强迫性地阻碍自己去寻找和获得幸福。

    另外，因为缺乏正向的反馈与认可，往往会越得不到越渴望。这几乎成了未来人际关系中的主旋律。

    我们会在内心一遍遍地重复，“只有被别人认可，自己才是有价值的”。但随着每一次向外索求，得到的结果总是“拒绝”，这种挫败感会导致更强烈的自我怀疑。最后，既没有在成长环境中建立安全的依恋关系，也没有在内心建立起安全的基地。

    因此，每当处理亲密关系、人际关系时，我们就会变得十分焦虑，这促使我们表现出超强的控制欲。那是因为太害怕被抛弃了。可越害怕，就越容易采取极端的方式。最终，将心爱的人越推越远。

    如何破解自我限定？

    该如何破解自我限定的桎梏呢？

    首先，要了解自己的内在冲突。

    尝试透过关系中的一次次冲突，去觉察自己的内在模式。比如你很讨厌别人的某种行为，那有没有可能，是这种行为与你过往的经历类似？如果别人的某句话让你极其愤怒，你可以试着参考其他人的反应，看是否与自己有着一样的不满？

    这样的参照可以让我们去反思：是否别人的言行，触及了自己的情绪按钮？这些与我的早期经历有哪些关联等等。

    其次，看见成功背后的恐惧。

    一个人害怕失败是正常的。但如果同时也害怕成功，那可能是因为，他害怕成功后会受到巨大的惩罚。

    就如哈佛大学心理学教授威廉·詹姆斯所说：自尊=成功/抱负。意思是，自尊取决于成功，还取决于获得的成功对个体的意义，增大成功和减小抱负都可以获得高的自尊。

    为了避免自尊受到损害，人们在潜意识里会故意破坏或阻碍成功，这就是为什么有些人总是在临门一脚时会出现巨大失误的原因。

    最后，可以通过心理咨询获得改变。

    当然，有些人可以通过向朋友倾诉，得到情绪的宣泄。但心理咨询与朋友聊天的最大区别在于，大部分朋友很难做到真正共情你的感受。Ta可能会不自觉地带着很多评判，很难保持中立的态度。而心理咨询，能帮助你看到自身的资源与更多的可能性。透过咨询师这面镜子，能看到自己没有意识到的盲区。

    小倩经过咨询后，她从自我贬低慢慢地开始自我肯定。如今，她重新找回了自我，也准备好了迎接一段新恋情。此刻的她更有能力去维护一段重要的关系。

    （作者系国家二级心理咨询师、心理专栏作者）