■ 凌扶摇

    隐形期待在婚恋中很致命。Ta要把我放在第一位；Ta要记住我的喜欢和不喜欢；Ta不能和异性聊天……这些期待合理吗？

    一位朋友最近和男友分手了，因为双方的期待出现分歧。她和男友原本相处得很甜蜜，但最近越来越心累。她小心翼翼沟通过多次，比如有重要的事情要失约就提前说一声，两个人有空时可以多待在一起。每次男友都答应，但很快又回到原点。为此，他们吵过多次。

    男友觉得时刻要顾着另一个人的感受很难，自己也没了独立空间和自由，太累；她也累，觉得男友有时太过自我，如果他能多换位思考，就不会一次次让人这么失望。明明喜欢对方，可真的没法再忍受对彼此的失望，于是分手了。

    其实，如果努力过最后还是分开了，那可能是因为双方本来对这段关系的期待相差太多。

    过高期望是毁掉爱情的元凶

    亲密关系刚开始时，总是容易出现“晕轮效应”。你会把Ta的一些优点当成Ta的全部，觉得对方是一个完美的，可以满足你全部需要的人。可一旦对方不能满足时，争吵就开始了。

    降低期望值，真的会减少失望吗？

    你觉得Ta明明可以做到，又不是什么很过分的要求，哪怕稍微重视一点，都不会出现这种问题；对方觉得明明在一起了为什么要计较这些，压力越来越大，想要远远逃离。

    人一旦进入关系，难免会有过高的期望，可是过高的期望会变成对伴侣的过分需求、要求。很多人认为，对一个人的需要，就是对一个人的爱。只要Ta给你爱，满足你的期待，你的心情就会很好，一旦Ta做不到，你就很生气。因为，你需要Ta的回应来给你安全感。尤其是小时候缺爱的人，长大后谁对你好，你就不自觉地想要依赖Ta，索取更多，去弥补过去的伤害。

    可Ta是伴侣，不是父母，如果你不能接受伴侣本来的样子，不让Ta自由地做自己，而是强行“改造”Ta，就像前面那位朋友，她期待的是一个能给她安全感的男友，可男友期待的是一个懂事独立、能为他分担的女友，他们更想从对方身上得到满足，实现自己的强烈需要，却很容易忽视对方的想法。

    把本应该自己处理的东西推给了伴侣

    我们每个人对关系都有着美好的期待，都希望有一个人能无条件地爱自己，像接受自己的优点一样，包容自己的所有坏脾气，通过这种被爱的感觉，弥补童年没有被关怀的创伤。

    但这太理想化了。不知道什么时候开始，我们把本应该自己处理、消化的东西，都推给了伴侣。带着这样的想法进入一段关系，结果往往是失望和愤怒。

    著名心理学家曾奇峰说过，如果一个人在成年的亲密关系里，还像个孩子一样，对所爱之人的要求是“你必须满足我的所有需要”，这种亲密关系迟早会被自己破坏。

    没有谁爱谁就该无条件付出的道理，每段看起来让人羡慕的关系，都曾经历漫长的成长。只有当你有能力处理自己的脆弱和期待，才不会过分依赖对方，也不会在对方不能满足你时要死要活。

    处理关系里的期待，让关系通往幸福

    很多人会选择一种不太恰当的方法去处理自己的期待：压抑。

    我降低我的期望，我不期待你对我好，我再也不需要你了。说是这么说，可是内心还是渴望对方能从自己的肢体语言、态度上发现点什么。结果对方什么都没做，你就会感到加倍的愤怒和失望，因为你的期待只是被理智压下去而已，亲密也会这样一点点消失。

    美国婚姻问题专家温格·朱莉在《幸福婚姻法则》里写道：“即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

    能一起走过许久的关系，并不是从一开始就百分百匹配的。重要的是在失望、焦虑、愤怒以外，我们能否以此为契机，合理处理自己在关系里的需求，并且有效沟通，达成共识。

    1.我的期待，是他必须完成的吗？

    当你失望的时候，首先，你可以反思一下自己的要求有没有太高。当自己无法判断时，可以想想你对普通朋友的期待是怎样的，或者跟要好的朋友聊一聊，客观地看待自己的想法。

    其次，要给对方改变的时间。今天说了不可能明天就完全改过来，可以慢慢磨合，多一些耐心。

    如果对方实在是很合理的基本期望都做不到，那么就可以考虑换人了。

    2.非暴力沟通，将潜在的需求放在明面上说。

    我们常以为自己的要求已经足够明显了，结果对方看上去跟没事人一样，别说不知道自己错在哪里，甚至连你生气都不知道。这也是大多人的想法：如果Ta真的爱我，不用我说Ta都该懂我。

    更深一层的想法是，如果我对Ta明确提出要求，那么Ta就有明确拒绝我的可能性。这会让人觉得很受伤、很失落，可是暗示式交流，对方听不懂，结果也一样会失望。

    所以，你可以先问自己，为什么会生气失望，到底是Ta错了，还是你要求Ta只能用你喜欢的方式来“爱”？接着，你可以告诉对方你的情绪和真实需求。当Ta知道你行为背后的动机，才知道怎样更好地和你交流。

    而如果伴侣一直期待你去改变，你可以多了解下Ta到底是哪里有不安，内心深处在呼唤什么，多给对方一些包容和理解，但也别太委屈自己。

    3.要成为自己的支撑，别等着伴侣施舍。

    有时候，坦诚的沟通不一定能挽回关系，但能帮你们看清楚两个人的分歧在哪里，还有没有走下去的可能性。

    伴侣不是为了满足一个人的期待而存在的，即使进入了亲密关系，也一定要有自己的独立生活，你的喜怒哀乐不应该全部维系在一个人身上。

    加拿大心理学专家克里斯多福·孟在他的《亲密关系》里写道：“你要认清自己是一个有能力追求幸福的人，你不需要从配偶那边获得一些关注，获得一些特殊的照顾。”即使分手，你也能一个人好好生活下去。

    （作者系心理咨询师）