■ 清筠
最近,咨询者尤娜给我讲了自己生活中遇到的一个场景:一天,她收到通知,自己手头的项目被上司宣布暂停,二十多天的成果变为“无效劳动”,整整60页的计划书瞬间一文不值。她心情陷入谷底,眼泪汪汪地给老公打电话。而老公李伟刚结束一次业务谈判,一身疲倦坐在车里抽烟。对方是个很难沟通的老板,李伟好话说尽,递烟又陪酒,却换来一句:“我们再考虑考虑。”电话接通,此时的李伟还在消化刚刚的谈判,听到妻子的哭诉,下意识叹气眉头:“这不很正常吗,你这周哭几次了?”尤娜怒气上头:“不会说人话就不要说,没看见我这么难受?”
气氛一下子焦灼起来,唇枪舌剑一触即发。最脆弱、最需要情绪价值的时候,爱人却成了最苛刻的敌人。
很多人都在找“容器”伴侣
生活中不乏这样的伴侣,他们可以同甘,却无法共苦,脆弱时刻甚至互相拆台。
有人问:这情绪价值是提供了还是没提供?情绪价值=积极情绪体验-消极情绪体验。如果消极体验过多,无论在一起多么开心,都无法称之为良好的关系。
正如《再见爱人2》中的卢歌和苏诗丁,二人是彼此最好的旅游搭子,即使在离婚的边缘,回忆起共同旅行的记忆,依然忍不住嘴角上扬。但只要落地到生活中,便摩擦不断,无法和平共处。
在关系层面,他们一个见不得伴侣的优秀,另一个不会润滑朋友和老公的关系。但往往关系的问题,最容易毁在相互要求上,每个人都习惯指向别人,却很难正视自己。
随着“情绪价值”的概念走红,很多人都想找能提供情绪价值的伴侣。希望对方能够安抚自己,甚至帮助自己处理无法面对的社交状况。
就像英国精神分析学家比昂所说的“容器型”伴侣——要能让自己开心,还要能包容自己的所有坏情绪,甚至把它转换为好情绪。
比如:伴侣因为工作的原因心情低落,没精打采,你能敏感地捕捉到这一点并告诉Ta:“还说自己没事呢,嘴角都要掉到下巴了;啥事能有吃饭重要,走,我们去吃点好的!”这对另一半的情绪涵容能力,有着很高的要求。
可在一段关系中,一方的容量再大,倘若对方需求源源不断,还是会被磨得喘不过气来。情绪价值真正管用的前提,是双方都能扩充自己的“容量”。
情绪价值的前提是情绪成熟
情绪容量充足的人会怎么应对负面情绪呢?情绪价值最底层的逻辑不是能够带来多少欢愉,有多开朗幽默,而是即使不刻意做什么,也能够传递一种稳定、安心的感觉。
而做到这一切的前提是情绪成熟——一种举重若轻的情绪管理能力。情绪成熟的人有三个特点:负责、灵活性高、懂得给予。
负责情绪成熟的人,更愿意为自己的情绪负责。对自己的负面情绪有较高的觉察能力,不会轻易让自己的负面情绪波及身边的人。比如,如果遭到领导的质疑和责难,他们会选择消化好情绪后再回家。而不是通过对孩子、宠物发泄愤怒来排解内心的压抑。
人格灵活 情绪成熟的人会更加灵活,以正面态度面对他人的敌意和攻击。能够适应不同交流场景,调整自己的状态,以融入当下氛围。也会更愿意看到事情的两面性,不会执着于对错黑白,能够多角度看清事情的本质。
懂得给予 情绪成熟的人内在能量充足,水满则溢,能腾出更多能量给予别人。不仅不需要他人过多的情绪关注,也更能换位思考,同理他人的负面情绪。他们也像新鲜的花束,每个从身边路过的人,都能撷走一缕芬芳。
请你先成为自己的容器
情绪价值不是刻意的给予,而是充足的自我关照后,自然散发出积极的气质。这种气质沉稳而坚定,让周边的人感到安心、放松,自带一种“暴风雨中的宁静”之感。
要如何提升自己的情绪涵容能力,成为情绪平和,能给对方带来积极体验的人呢?
首先,在关系中,过于强调“情绪价值”的一方,可能是安全感不足的一方。不可否认,合格的伴侣需要为关系努力,为对方营造安全可信任的感觉。但把提升安全感的任务完全寄托于对方,确实有很大的不可控性。
纠结于“Ta不给我安全感”之余,其实可以思考:我的不安全感来源于哪里?只因为爱吗?还是因为对方的存在,满足了我匮乏性的需求?
恐惧独处的人无法离开伴侣的陪伴;低自尊的人需要伴侣无条件的积极反馈;渴望金钱权力的人会格外慕强。你所缺失的东西都会投射在伴侣身上,不断抛出“你爱不爱我”的提问之余,可以想一想,这些你投射出去的欲望,能不能靠自己的能力获得。
成为耐得住寂寞的人,就不太需要虚张声势的热闹;自我接纳度高的人,也可以包容伴侣片刻的忽视;而自强的人,更能体会这条道路的不易。所有的“离不开”“命中注定”背后,都标好了价格,而这个价格,就是你的缺失与匮乏。
期待伴侣的情绪价值,不如自己修炼一颗平和的内心。去忍受一段沉寂的日子,陪伴自己成长。缝补那些未经审视的创伤,滋养那些还未长出的羽翼。成为发光体,而不是仅仅渴望Ta的光芒。
其次,我们需要培养“常理化”的能力,对梦幻的爱情神话“祛魅”。
做不到“我不说,Ta就懂”这很正常;偶尔发现不了我的坏情绪也很正常;因为工作繁忙,做不到常常回应,也很正常。在亲密关系中的双方应该先作为独立的自己而存在,不以模范的标准去套模板,而是先接受对方是一个有血有肉、有优势也有缺陷的普通人。如此一来,对方华而不实的情绪价值,再不会让你一头栽进甜蜜的陷阱;那些无法共鸣和读懂的瞬间,也不会成为你深夜难眠的理由。不再渴求安抚与宽慰,拨云见日,你会发现关系中更珍贵的品质。
(作者系心理咨询师)