Q:

    我今年45岁。儿子去年离家上大学，现在家里只有我和丈夫。孩子离家后，我们夫妻一天说不了两句话，家里的氛围一直是沉闷的。最近，我常常感到困惑，这场20年的婚姻究竟带给了我什么？

    结婚不久我就怀孕了，孕期反应很厉害，老公当时开始带团队，每天工作压力很大，他经常回到家两眼空洞地坐在沙发上。我想倾诉自己孕期各种不舒服、不方便，但看到他很疲惫的样子，不想给他增加压力，到嘴边的话就咽下去了。儿子出生后，主要由我带。后来，习惯成自然，我们家里和儿子的所有事都由我承担和应对。他把工资、奖金交给我，不过问家庭事务。我当时在图书馆工作，经常因为家事请假，后来就被优化下来了。这么多年，我和他慢慢地话越来越少，但不吵架。家里有事想和他商量，他总是说“我顾不上想这些，你拿主意吧”。我们之间连出现危机的时候都没有，他忙他的事业，出差时可以几天没消息，印象中他没给我买过礼物，儿子和我的生日或者一家人出去吃饭，他也没有更多的话和兴致。后来我和儿子都觉得他不在也挺好。儿子上大学之后，家里很冷清，我也渐渐感觉到这种死寂的氛围令我压抑。没与他沟通，是因为多年已经习惯了，不知道怎么与他沟通。我不想继续这样的婚姻状态了，却不知道如何改变。

    袁婕

    A:

    袁婕，你好！

    一场婚姻的确是一场协作，但好的婚姻关系应是一场亲密的、有温度的合作。

    你们夫妻在过去20年里，他主外，你主内。这种合作模式是你们双方选择形成的，你一直担当贤妻的角色，因为怕他累，心疼他工作辛苦，所以主动选择了带孩子，操持家务的所有事由。可以说，你对所有家内事务的独自承揽，致使你丈夫习惯、默认了你们这种各主内外的模式。但是这种各自经营的模式，导致的结果就是夫妻之间失去了关系的亲密。你先生既在婚姻里又似乎不在婚姻里，你们各自在婚姻内活成了“孤岛”。

    其实，婚姻里的两个人需要一起面对家庭中的各种问题，相互麻烦，相互依存，一起解决矛盾应对困难，一起给孩子树立榜样，彼此扶助提携、一起经历成长，一起说说笑笑、感受着彼此的生命不再孤单，感受到自己是被牵挂着的，感受到生命因另一个人而更完整。婚姻里，我们需要拓宽自己的边界，这才是婚姻的意义所在。

    人到中年，你们的生活和婚姻都来到了一个新的阶段，既然开始不满于之前的婚姻关系，那么，就让我们来找找解决办法吧。

    首先，不要再把你先生排除在家庭生活之外，有意识地邀请他参与你们家的活动。比如一起接听孩子的电话，安排一起社交会见朋友，安排一些家务琐事请他代劳，从温和的邀请开始，让他找到家庭男主人的位置，感受做丈夫除了挣钱养家，这个家庭中还需要他有什么功能。

    同时，尝试告诉他，你是需要他的。孩子离家了，你们的人生亦到中年，你需要他，需要和他更亲近一些，需要他的慰籍与温度。婚姻中，表达需求是很重要的事情，一个男人被女人需要，他们会确定自己的重要性，自尊感也会得以提升，当需求被不断地满足，关系也会越来越亲密。被需要，也是我们每个人价值的体现。主动地坦言自己的渴望与需求是经营亲密关系必要的一环。

    由于多年的疏离，你们之间是欠缺真正了解的。主动靠近，像对待一位朋友那样重新了解他，也让他了解你。女性在表达上有天然的优势，对于不善言辞的你先生，你可以主动分享自己内心的感受，也去探索他的内心，他的爱好，他的悲喜，你会有和以前不一样的认识，也能滋生出彼此的沟通话题。当你开始真正关注他，他也会关注到你。

    20年的习惯不是一朝一夕就能调整的，可以一点一滴尝试改善。

    最重要的是，你也要关注自己，孩子长大离家，你的后半程该如何度过，有没有自己想做的事，阅读、社交、运动、旅行……如果婚姻关系不能达到预期与理想，那就不执着于此。关爱自己，丰盈自己的内心、尊重自己的感受，“生命久如暗室，不妨碍我明写春诗”。其实一个人这一生始终是与自己相处，当有足够的力量过好自己的人生，自己的心态也会平和舒坦。吾性自足，不假外求。当你做好了自己，内心的力量也会慢慢强大。过好自己的人生，和身边人的相处也会更温润与舒适。