Q:

    您好，我离异，即将38岁，大学教师，父亲是大学教授，退休前为学校领导，母亲曾经是医生。我前一段婚姻低嫁，异地，前夫出轨，女儿一岁半我们就离婚了。如今，我独自带着4岁的女儿，名下有房有车，有7位数存款，颜值高。近年来，父母年纪大且身体不好，我是独生女，时常觉得寂寞、无助，于是希望再组家庭。我的相亲对象有公务员、高校博士、商人，都是离异有孩子的。我发现和我同龄的，即便经济条件、工作前景大不如我，也对我不太热情。而那些年龄比我大很多、颜值低、各方面条件不高的，我根本不想考虑。

    去年底，我与一个比我大4岁、副科级丧偶带着9岁女孩的市级公务员接触几次。他对我很满意，也很主动。但是，我实在接受不了他的长相。介绍人说这个男人是我现在能接触到的综合素质比较好的，劝我将就。但是此人经济条件、事业发展都不如我前夫，加上他强烈要求再生一个孩子，令我内心很排斥，是否应该将就？

    娇娇

    A:

    娇娇，你好！

    你一定觉得婚恋市场对像你这样的优质离异女性非常残酷。在你看来，自己虽离异，但年轻漂亮、工作体面、父母高知、收入高、颇有家私，各方面的条件都非常好，没理由找不到理想对象。这个理想对象不仅在各方面要比你强，还要对标你的前夫，最好比他优秀方能显出你择偶成功。然而，你目前相亲的现实是：和你同龄或大几岁的，事业、收入、条件不如你的那些男人都看不上你，偶尔能看上你的，也会被你嫌弃是歪瓜裂枣。

    为什么会这样？原因非常简单，即你的择偶标准与你理想对象的择偶标准完全不对等，中间有巨大的落差。

    如果一个中年离异男人，帅气、收入高、工作体面、有社会地位，开豪车、住联排公寓，他会找中年离异女性吗？你的外在条件固然优秀，但人家也都有，不稀罕，他在乎的是青春、美貌、未婚。尽管你长得像“90后”，但人家可以找真正的“90后”，她们单纯娇憨，容易满足，情绪价值高。

    你优越感强，不是会主动争取感情的人。你希望男人不市侩、不歧视离异女性，却处处用市侩的心态比较物质条件。你对相亲对象的描述，没提到人品、性格，全都是条件。你的优越感都来自外在，你物化自己，也物化他们。你和那些男人一样庸俗。庸俗的只能遇到庸俗的，很合理。

    如果你放不下自己的身段，一直对标比你强的男人，你的外在优势反而会阻碍你择偶。在相亲市场上，往往是收入普通、条件中等的女性更容易找到择偶对象，因为她们懂得妥协，她们要的比较简单，不苛求完美。

    你的优势不是你用来评判他人的，而是用来让你拥有更自由的选择的。比如，你有钱，就不需要过于在乎对象的经济状况，他只要人品好、工作体面、性格温和就可以。或者你长相好看，就不必对男人的相貌有过高要求，白点头发、有点小肚腩算什么？

    我并不认为你必须和那个比你大4岁的男人将就，在感情问题上可以妥协，但绝不能将就。妥协是主动的，将就是被动的，一段由将就开始的关系，等于给未来的情感生活埋下一颗定时炸弹。早晚会炸的。

    我认为，你应该反思自己的择偶观，你择的是人，还是条件或面子？你需要的是一段健康的、积极的情感关系，还是给空虚的心灵找一个主人？如果看条件，你的确是一个条件优秀的女性，可如果你跳不出必须匹配一个外在条件优秀的男人来彰显自己价值的误区，你会迷失在残酷的相亲市场中。你不仅会体会到一次次被拒绝的痛苦，还会变得自我怀疑，甚至会胡乱将就一个对你主动，能满足你虚荣心却不适合你的人。

    建议暂时退出相亲市场，降低快速解决婚恋问题的焦虑，你不是商品，不能被如此急迫地营销。可以增加社交生活，扩大自己的交友面，放低自己对条条框框的刻板印象，也许就能在生活中找到适合的对象。

    已经是第二次婚姻了，心态成熟一些，对于婚姻最重要的是人，他必须善良包容，品行可靠，乐观积极，生活态度端正。能找到爱情固然好，找不到，也要认认真真过好一个人的生活。