Q:

    2014年认识现任老公时，我32岁，他41岁，我工作稳定，年收入15万～20万元，有房、独立、形象气质佳，注重生活品质。因为离异带着女儿，希望对方收入是我的两倍，不带孩子。当时他符合条件，也很真诚，执着地追求我，经济上对我很大方。

    我们的生活理念差异很大，我喜欢旅行、热爱新鲜事物、勤快，他邋遢懒惰，喜欢打牌、打麻将。我们关系稳定后他想把自己的女儿接过来一起生活，我不接受。因为他只愿意承担经济责任，在家庭其他事务上懒惰怕麻烦，多一个孩子会操心很多。

    我们2015年同居，2017年他买房，家庭大的开支都由他负责，生活中的开支我负责。2018—2019年他年入百万元。这4年间他前妻纠缠复婚，拿孩子做武器制造很多麻烦。2019年我们领证结婚。

    婚礼成了转折点，他前妻坚决把孩子送过来，他也想把孩子接过来一起生活，我妥协了。孩子过来后我们小心翼翼地相处。可是，他依旧当甩手掌柜，我承担所有家务事，独自带着两个孩子，为此我们经常吵架。

    2022年他的公司出现问题，没有了收入，好在我的年收入能有40万～60万元，家庭开销都由我负责，我有了离婚的念头，他也和我斤斤计较。但是，我对他还有感情，他本质善良宽容，和我女儿关系也不错。可是生活中的很多细节都表明他不是一个好伴侣。未来的人生还很长，我希望有一个志同道合、热爱生活、讲究生活品质的伴侣。

    旁观者清，希望得到您的点拨。

    诺兰

    A:

    诺兰，你好！

    你想要志同道合的伴侣，但是你是奔着这个目标选择他的吗？当然不是。

    你在乎的是物质条件，你知道自己年轻、漂亮、工作体面，如果在别的地方做一些让步，比如不要求年龄、性格、生活习惯，就可以找到一个收入比较高的男人。幸运的是你找到了。

    在恋爱时你已经清楚他并不符合你对伴侣的综合要求，不过那时候他创业成功，年薪百万元，给家用大方，金钱的光芒自动帮你遮蔽和冲淡了他的问题。看在钱的分儿上，你甚至放弃了自己不允许男方带孩子的刚性原则，接纳了丈夫的女儿。如果他一直赚钱，你们这个四口之家也能一直幸福地运行下去。可惜的是，他生意失败了。

    目前，你们婚姻最大的破坏力就是他不能年薪百万元了，无法用金钱来弥补他性格上的不足，你忍受不了，觉得他成了你的拖累。但人终究都是讲感情的，你嫁的到底是钱，还是老公？

    10年了，你们从恋人到夫妻，没有爱情也有亲情，更何况他对你和女儿都不错，心地良善，毫无保留地付出，于情于理都应该携手共渡难关。可你在他需要资金支援的时候选择第一时间捂紧自己的口袋。你是一个只能同富贵，不能共患难的人。你对这段关系的定位是有钱就有“爱”，没钱就没“爱”，既然开始的动机不纯，日后自然经不起考验。

    当然，他跟你是一路人。他想要的是男人负责出钱，女性负责料理一切的家庭关系，你对他的种种挑剔和嫌弃，比如生活能力差、不爱做家务、没情趣，在他看来都是无理要求。“我都年薪百万了，还要自己干家务？”你是看在钱的分儿上和他过，他也在用钱的能量自我赦免。

    很好的平衡，只是被意外的事业失利打破了。你们是两个各怀心事的人，同床异梦。

    像他这样51岁年龄的男人东山再起，太难太难。你想离开，我能理解，也不反对，但最好不要用他与你爱好不同，不能与你琴瑟和鸣，你想要真爱等借口，这挺没劲的。

    你看中重物质、现实、精明，懂得为自己盘算利益最大化，这些品质永远是爱情的天敌。想要拥有真爱，人不能太精，无论男女。一睁眼，看到的全都是利弊，一动脑筋，想的全都是如何让自己赢的人，无法爱上任何人，因为他们爱的只有他们自己。你这种一点儿亏都不能吃的性格很难真正爱上谁，即使一个男人特别符合你的要求，你也只能提供一种模拟真爱的氛围。

    真正相濡以沫的感情是需要一起跌倒过、失败过、穷过、陷入绝境过，然后，在种种极端考验下不离不弃，用真情和善意将彼此拉出低谷。

    最后真诚地劝你一句，不要轻易离婚。他再没钱，也是瘦死的骆驼比马大，老底子还在。难能可贵的是，他还心地良善，不爱算计，肯付出。实话实说，离开这个人你很难找到完美伴侣，不是因为你年龄大了，而是你对伴侣的要求太多、太混乱了，不仅有成年女性的物质要求，还有恋爱中女性的陪伴要求，以及小资青年的廉价情绪价值需求。所谓嫁得好的女性，哪一个找到了你心目中的完美丈夫？

    即使恩爱夫妻也并不需要所有的爱好都相同，更不必时时刻刻绑在一起，可以有完全不同的生活习惯，重要的是精神层次的契合，必须互相尊重，不用自己的标准衡量别人，不轻易评判和诋毁对方的价值观。