本期做客专家

　　晚睡，作家、情感咨询师。喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，著有《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》《你配得起更好》等作品。

　　Q:

　　我今年28岁，结婚5年。老公是我的初恋，在他猛烈追求和千依百顺的示好下，我不顾所有家人的反对和他结婚。

　　婚后异地，我们成了周末夫妻。最初两年，因经济问题、家庭矛盾，我们小吵不断，性格强势的我经常恶语伤人，他不善言辞，就冷暴力、离家出走。当时我们还有感情，就生了一个孩子。

　　为了向家人证明我们能过好，我一直拼命工作，所以收入比他高。因为长期聚少离多以及他在我孕期撩骚，我们争吵更多了，对彼此的信任度也非常低。为了孩子有个完整的家，我主动与他沟通，挽回这段感情。

　　我开始学习做家务，到他所在的城市工作，也反思自己不该恶语伤人。但他长期以工作为借口晚上一两点回家，经常出尔反尔。我若问急了或生气，他就以我态度不好和以前说过的话为借口反击。

　　去年，我放弃了修复关系，专注提升自己的能力和外在形象，找到一份稳定且薪资不错的工作。我是独生女，父母有退休金，还帮我照顾孩子，他每月只给我父母2000元抚养费。

　　他的大家庭能给我事业助力，这也是我一直没离婚的原因之一。但是，这几年我们吵架、分居，这样的婚姻还有必要吗？

　　栀子

　　A:

　　栀子，你好！

　　离婚是一种选择，任何选择都需要支付相应的成本。所以，只有能够支付得起离婚成本的人，才有资格谈离婚。但同时，有没有离婚的能力是一回事，会不会离婚是另外一回事。

　　在婚姻关系已经破裂的情况下，很多承担得了离婚成本的人也不一定选择离婚，这就是你现在的处境。表面看，你是离得起婚的。本人工作体面、薪资稳定、独立性强，父母有退休金，愿意帮助带孩子，也能够提供情感支持，无论从物质到精神，你都有相应的储备，可以承受离婚所带来的冲击。但你之所以犹豫，是因为不确定两件事：一是自己的婚姻是不是真的死透了，没救了；二是自己有没有真的尽力修正错误。

　　你的婚姻是典型的下嫁型婚姻。当初，你是被他的狂热追求和百依百顺打动了，带着一种上位者的心态结了婚。别的女生结婚，是为了做妻子的，而你结婚，是为了当公主的。这种姿态，让你在处理矛盾和冲突时，往往采取极其刚猛的硬碰硬路线：看不顺眼就直接开怼、吵、骂。妥协、温柔、宽容、忍让是不可能的，你既没有这种习惯，也没有做这些的心理准备，他已经把你捧上了高位。

　　当他对你的行为不满，表达愤怒或反抗时，你不会反思自己，而是更加粗暴地压制他，这不是在解决问题，只是让他服从你——这是你从亲密关系中习得的一种惯性做法。无论谁对谁错，认错的那个人都应该是他。

　　你结婚时才23岁，太年轻，直接从学校走入婚姻，所嫁的男人又是初恋，根本没有机会见识另外的异性和另外的情感关系。

　　你步入了一个他用爱编织的陷阱，他先是纵容你在你们的关系中为所欲为，然后又无法忍受你的种种任性，试图收回对你的特权。你被他误导了，他同时作茧自缚。

　　很多下嫁型的婚姻都会在结婚后迅速触礁，因为有下嫁心态的那个人已经预先存储了委屈，只要对方稍微慢待自己，就会产生“嫁错人”的抱怨。你的婚姻，是你们俩一起联手搞砸的，其中，他的问题也很多，不过你需要负主要责任。

　　目前在离婚问题上的犹豫，来自你自我意识的觉醒，这几年，你是有成长的，也意识到了自己曾经的错误，试图修复过，比如学习做家务、结束分居、尝试理解他、遇到问题不再情绪化等，但你只是改变了行为，却没有改变模式。你的耐心和温柔，都是强行“装”出来的，是为了获得他的改观的一种功利性手段。一旦他没有给你相应的回馈，你还是忍不住要生气或发火，继续重蹈覆辙。

　　你的改变过于生硬，在短时间内难以重建两个人之间的信任。他属于逃避型人格，想让他回来需要更多的时间、耐心，更深刻的自我反思。

　　我建议再给彼此一点儿时间和机会，你用了几年的时候犯错，也应该用基本相等的时间去改错。改错的目的并不是为了挽留住一个具体的男人或婚姻，而是你应该利用这段情感关系来完成自我修行。

　　好好沟通一下，你对爱情的美好期待被耗尽了，那么，他对婚姻的美好期待又是什么呢？你看到了太多“我”的痛苦，属于他的痛苦和压抑你又知道多少呢？

　　你不怕离婚，这很好，只有不怕离婚的人，才有机会尽力修复婚姻。目前阶段，你专注于事业和自我成长是对的，让他看到一个更加成熟和优雅的你，反而有助于恢复他对你的情感。越是不怕离婚的人，越有资格不离婚。