心理学大师荣格说：我们有两次人生，一次活给别人看，一次活给自己看。我们父母这辈人，往往将前半生都付出给了自己的家庭，孩子成人之后反而不知道该怎么为自己而活了。就像我的母亲，上半辈子她是一个很好的照顾者，围着家庭、孩子转，忙忙碌碌；如今孩子而立之年，自己年近60岁，生活突然失去了重心，于是陷入了深深的空虚、孤独之中。此时父母需要建立他们的“二次人生”。心理学家武志红老师常说，“很多父母是被孩子治愈的”。在做真实的自己这件事上，孩子的确是父母的老师。父母的“二次人生”也需要孩子的陪伴与推动。
■ 倪一宁
春节是万家团圆的时候，做子女的都想着尽自己的能力，多一些时间陪伴父母，多给予父母一些物质享受。而经历了三年的疫情，很多父母也望眼欲穿地等待着子女的归来。可是最开心的日子，也往往最容易发生矛盾。尤其是“80后”“90后”与父母生活观念上的拉锯战，时时上演。
在“做自己”这件事上，我们可以是父母的老师
记得有一年春节回家，母亲说她想换个智能手机，但又担心自己不会用，而我距离她太远，弟弟又没有耐心教她。她怕影响我们两个，最后还是默默地买了一个老人机回家。后来我再回家，她时不时拿我的苹果手机摆弄一番，还让我给她的姐妹拨视频电话聊天；看我在刷视频，也会好奇地凑过来看……我这才意识到，妈妈实际是想要一部智能手机的。
细细品味母亲这份“小心翼翼”背后的微妙心理，我发现这跟家庭关系的转变有关。孩子成年后，理所应当地与父母分离，走向独立。然而我们与原生家庭的分离期，往往也会引发父母的存在危机。此时父母很容易感受到，自己好像变得“没用了”。有的父母会不自觉地黏着孩子，这让孩子更加想要逃离；而有的父母则会干脆隐藏起来，不去麻烦孩子。就像我的母亲，她小心翼翼地藏着自己的真实需求。
和母亲的这一次相处，让我深深体会到父母的内在需求——感觉自己是“有用的”，同时没有成为孩子的负担。而实现这个需求，健康的方式是去发展自己的“二次人生”。
何为“二次人生”？心理学大师荣格说：我们有两次人生，一次活给别人看，一次活给自己看。我们父母这辈人，往往将前半生都付出给了自己的家庭，孩子成人之后反而不知道该怎么为自己而活了。就像我的母亲，上半辈子她是一个很好的照顾者，围着家庭、孩子转，忙忙碌碌；如今孩子而立之年，年近60岁的她，生活突然失去了重心，于是陷入了深深的空虚、孤独之中。此时父母需要建立他们的“二次人生”。而在“做自己”这件事上，我们可以成为父母的老师。
父母的“二次人生”，会经历三种冲击
开启“二次人生”谈何容易？任何新的开始，都会阻碍重重。父母们希望能够适应这个世界，跟上年轻人的节奏。但实际上他们会经历三种冲击：
首先是断裂感。对于我的母亲来说，手机就是一个很好的隐喻：旧手机被淘汰，而新手机还没有学会……为孩子而活的人生已经退场了，接下来为自己活，那么该如何做呢？
二是威胁感。小到家具的变化，大到几十年价值观的撼动，新东西都会带来冲击，而父母辈内心往往相对封闭而固化。因为不熟悉，所以，“新的”便意味着会失控。很多长辈内在有一种心理，他们认为年纪大了，就不要去折腾年轻人，安安静静就好。一旦要学习新东西，就需要帮助，需要孩子们花时间和精力，他们不愿给孩子添麻烦。
也许从埃里克森“人格发展八阶段”的理论中，我们可以看到父母与子女的错位：子女处于成长期，他们精力旺盛、学习很快，但耐心欠缺；父母处于成熟期，他们很有耐心，但学习力退化。简单来说，就是父母在变慢，而孩子在变快。这种不匹配，也容易滋生父母对跟不上孩子的焦虑感和内疚感。
心理学家武志红老师常说，“很多父母是被孩子治愈的”。在做真实的自己这件事上，孩子的确是父母的老师。父母的“二次人生”也需要孩子的陪伴与推动。
回到母亲买手机这件事上。看到她小心翼翼，作为孩子的我，心里也不是滋味。我意识到自己也许可以做点什么，帮她跨过这个“坎儿”。于是，我先斩后奏网购了一部智能手机给她。她收到后，掩盖不住欣喜之情，但又怕自己学不会。我抓住机会推波助澜道：“放心，我约了同学上门教你。你好好学，学会了和我视频。到时候你就可以经常见到我啦！”
后来有一天，她真的给我打来了视频电话，向我炫耀自己的技术：“你看！我会了，不难。”还夸上门教学的同学有耐心，教了她不少技能。
虽然只是换了个新手机，但我能明显感觉到她更开心自信了一些。学习新手机仅仅是一个小的事情，但向新世界踏出第一步却酝酿了许久。这个过程很不容易，但结果值得欣喜。当这个困境打破之后，他们岂止是学会使用智能手机？他们学会的是——开始看见自己的需求，敢于获得外界和孩子支持，然后满足自己的需要。
对父母的“再教育”，要润物细无声
记得很多年前，我曾经跟朋友抱怨过我跟父母的沟通障碍，这个朋友说：“这事你也有一部分的责任，对父母的‘再教育’，一刻也不能松懈，你只有像小时候他们教你那样，一个道理日日讲、年年讲，他们的观念才会改变。”
那时候二十多岁的我正处在生活迷茫期，根本无暇顾及爸妈。随着这些年自己慢慢成熟成长，我终于可以“腾出手来”帮助爸妈了，然而我也发现，可真难啊。
比如，我非常希望爸妈能多出去走走、玩玩。我爸妈都是20世纪60年代生人，习惯了勤俭朴素，逼他们消费很难。我去新疆、贵州各地玩的时候，会往家庭群里发照片。我爸爸明显对各地风情非常感兴趣，他会问我：“南疆是不是主要是少数民族聚居呀？那个大盘鸡，跟我们平时吃到的有区别吗？你们路上看到了很多雪山吗？”我说：“百闻不如一见，我给你俩报个团吧。”我爸摆摆手，说太远了，舟车劳顿。
再比如劝他们更改饮食习惯。小时候我爸妈的早饭经常都是稀粥配腐乳或者腌黄瓜之类，我就每天给他们发科普文章，告诉他们粥的升糖指数差不多等于喝糖水，对血糖偏高的他们不合适。尤其是他们年纪大了，容易骨质疏松，更要多喝牛奶补钙，最好能喝鲜牛奶而不是常温奶，推荐用鸡蛋、全麦面包替代白粥。然而他们依然如故。
这两年互联网很喜欢讨论“原生家庭对自己的影响”，我以前也很喜欢跟我爸妈“抱怨”和“清算”。我爸妈运气不好，碰上了一个格外敏感又“记仇”的女儿，所以我们关系曾经僵了好几年，见面总是吵。
但随着这些年我渐渐成熟，不想再跟爸妈“算账”了。我觉得把我性格里负面的东西一股脑推给爸妈，既没有担当，也没什么意思。我现在就希望他们能够多享受，多消费。那么为了达到这个目标，我需要对他们正面激励，而不是动不动就苛责。
现在我妈晚上做菜比较用心又健康时，她会拍照给我，等我表扬。我就像我小时候考了100分，等她夸我一样，给她点赞。在这里我想要分享一条跟父母相处的经验：人跟人之间相处，总归会有一方做“文化输出”的。跟很多人一样，我以前也会受不了我爸妈疯狂催婚甚至催生，有时候一气之下我就会把他们拉黑。后来我觉得爸妈之所以只能重复那些“老生常谈”，是因为他们不知道除此之外还能跟你聊什么。
除了潜移默化、锲而不舍地跟父母做价值观交流之外，我觉得带父母体验新事物也很重要。我以前喜欢送我爸妈大牌包、鞋子，后来我发现他们对奢侈品其实没什么感觉，甚至不好意思拎给同事看，觉得“影响不好”。但我带他们体验一些新的东西，他们会兴奋很久。比如我带我妈去美容、健身，甚至体验一些医美项目。渐渐地，我妈的样子变好看了，就会愿意多跟小姐妹、老同学走动……连带着整个生活状态都更积极、轻盈了。
我特别希望爸妈不要老惦记着替我们带孩子，而是趁着还能跑能颠，多出去走走看看。特别是我妈，能跟老姐妹开启一场场说走就走的旅行……
家和万事兴。作为儿女，我们切忌想要短时间改变父母，而是要润物细无声地影响他们。父母的“二次人生”的确需要孩子的陪伴与推动。
