生活中，有许多婚姻已经不再是亲密关系，只是责任关系、付出关系、义务关系，唯独缺失维系两性关系最重要的亲密感。

    亲密是两人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。不少人一进入关系，就忘记了自己，一味地辛苦付出、不断牺牲自己，累积越来越多的“道德资本”，它像一道堤坝，拦截了爱和亲密的流动。付出常常伴随怨气，付出越多，怨气越重。此时，这些付出在对方的眼里，也变成了捆绑、束缚和煎熬。

    如果在关系中总觉得自己是在付出和牺牲，就意味着“我不爱这个关系”。如果体验不到爱的流动，那么为这个关系做任何一点事情，都是在损耗自己的能量。如果觉得不值，那就停下来，重新审视自己的行为。减少付出感最好的方式，就是停止让自己不开心的付出。让付出感恰到好处，幸福也会恰到好处。

    从另一个角度讲，付出没有回应，婚姻便没有了意义。婚姻中，回应对方的付出很重要，你的回应，会让对方知道自己的付出是有意义的，会让对方拥有幸福感。双方共同付出，互相看见，这才是婚姻的最好姿态。

    ■ 黄艳

    一天深夜，朋友欣发来微信说要离婚，觉得自己在婚姻里的委曲求全并没有换来想要的生活，撑不下去了。我没有立即电话她，微信回复她说明天和她联系。

    第二天，我给她打电话，才了解了她的情况。事件的起因是孩子生病，持续几天呕吐腹泻。欣带孩子去先生工作的医院看病，医生建议孩子验血。但3岁半的孩子又哭又闹，先生就开始发火，说“查什么查，根本就不用查”，接着情绪失控，将孩子最爱吃的零食扔进了垃圾桶。孩子看见自己心爱的零食被爸爸扔了，更加哭闹不休。欣不明白先生发的哪门子邪火，但在先生工作的医院里又不便发作，只好隐忍着，哄孩子去验了血。事后，欣认为先生应该给自己一个交代，但先生一直没有。欣忍不住了，打电话给先生，结果先生坦言：所有的情绪皆是指向欣，与孩子无关。欣听了感觉十分受伤，前尘往事俱上心头，离婚的念头挥之不去。

    彼此的付出没被看见

    孩子生病，小两口打架的事情并不少见。但是先生的情绪反应和欣的受伤程度，显然与事件本身的刺激性并不相符：双方均过度反应了。

    我说：“你家先生应该不是因为验血这件事而愤怒，这只是压死骆驼的最后一根稻草。他的不满情绪早已到了临界点，这件事只是给了他一个机会将累积的愤怒做了表达。”

    欣承认我说的对，但她仍然想不明白，先生的愤怒从何而来。欣的工作需要三班倒，挺辛苦的。欣说：“我知道他是医生比较忙，但我也上着班，我还得hold住全家。他的饮食起居，我照顾得无微不至；他的人情礼往，我打理得圆通融洽；下了夜班回家我也没得休息，我带孩子，想方设法创造条件让他休息；家务活也全是我在做，我的付出他为什么看不见？他就只看见我强势了，他家里家外都是甩手掌柜一个，我除了把自己弄成强势的‘女汉子’，哪里还有其他的选择？”

    电话这端，等她宣泄得差不多了，我问她：“你在这段婚姻里的付出我听见了，你先生的付出呢？”欣迟疑片刻说：“他哪里有付出！”

    我回应说：“真的一点付出也没有吗？你确定？”欣想了想，“说他一点付出也没有不太公平，人家挣得比我多；人品还是不错的，比现在社会上的大多数男人要强；如果交代他去照顾孩子，他还是可以做到的，虽然做得不够好。”

    我接着问她：“那么，在先生的这些付出里，你对婚姻中他的期待，得到满足了吗？你对他的期待是什么？”这一次，她没有丝毫迟疑，脱口而出：“没有！我期待他认可我，欣赏我，看到我的价值！但是他都没有做到。”

    “他的不认可影响了你对自己的看法和评价吗？”

    “我觉得自己没有被尊重，没有价值！” 欣说完这两句话，在电话那头伤心地哭了。

    慢一点伸出指责的手

    是的，婚姻关系里，最伤人心莫过于：我对你来说，什么也不是，毫无价值可言。这才是欣真正在意的事情，也是她的婚姻关系里，一直困扰她的问题：她渴望自己的价值被先生看见，被先生认可。

    待她情绪平复些之后，我又问：“你觉得这段婚姻中，先生对你的期待是什么呢？”

    欣沉默良久，最后说“我不知道他对我的期待是什么。”

    我对欣说：“你明确告诉过他，在这一段婚姻关系里，你对他的期待吗？你曾经试图了解过，他对你的期待吗？如果你们努力给对方的，都不是对方想要的，那结果会怎样呢？”

    婚姻里的两个人，都拼命用自己以为对方需要的方式来付出，却忘了去澄清与核对，对方真正想要的是什么。这就好比：我本已口渴难耐，你却自以为是地拿块饼给我，让我如何下咽，又怎能心生感激之情？

    能否当我们抱怨对方看不到我们付出的时候，尝试慢一点伸出指责的手，让自己在那份不满的情绪里待一会儿，去觉察我们的情绪究竟来自哪里，真是身边这个人让我们困扰，还是有一些功课我们自己没有完成？对方的认可于我们而言意味着什么？不认可又如何？认可了，是否就意味着我们是有价值的；不被认可，是否就否定了我们的价值？我们是否真的愿意，由别人来决定自己的价值？

    了解对方的期待

    其实，外面没有别人，只有我们自己！当我们能够自我认可、自我接纳，或许，放下对他人认可和接纳自己的期待就指日可待了。这只是经营婚姻关系的第一步。

    厘清自己的期待之后，我们还需要再去核对对方的期待。千万不要过于相信自己想出来的“以为”，因为那个“以为”十之八九都不是事实：我们头脑中的主观世界压根就不是对方头脑中的主观世界，即使双方共同生活在一起，面对同样的人事物。因为我们只是我们，并不是对方。也正是这个原因，不做澄清、没头没脑地付出，还指望对方能有所回报的这份期待注定会落空。不被满足的期待会催生出许多情绪，如果双方又不能及时、良好的沟通，罅隙与积怨就此而生。

    欣说，自从有了孩子，她和先生就没有二人世界了，也没有时间和精力。这也是中国双职家庭里，许多夫妻的真实写照。国外对亲密关系的研究揭示：破坏亲密感的头号杀手就是双方没有足够的时间相处。

    看似生活在一起，但欣的关注点多在孩子身上，先生又无法参与到育儿中。一来二去，先生就只能眼睁睁看着欣与孩子结成紧密的“二人世界”，被动接受自己在家庭生活中被悄无声息地边缘化。他怎能没有愤怒？这愤怒无法指向孩子，便只能指向欣了。其实，她本以为hold全家让他没有后顾之忧是对他的一份爱，熟料他在其中感受更多的是疏离。所以，即便她再累再辛苦，他也只是沉默地看着，没有肯定，更谈不上体谅。

    我对欣说：“找个时间和先生聊聊你们对彼此的期待，看看你们愿意为对方做些什么，也了解各自的底线在哪里。别再傻傻地付出，也不要自以为是，让先生有机会真正进入你和孩子世界。”

    （作者系心理咨询师）