■ 从朋朋
谈论亲密关系时,必不可少会谈到付出感。在亲密关系的咨询当中,付出感更是高频词汇。
为什么我付出那么多,对方却毫不领情?为什么在家都是我在付出,Ta却躺在床上打游戏?这些问题有一个共同点:他们的付出没有获得回报。
当回报与付出不成比例时,付出感代表着一种心里失衡的状态。付出背后的心理动力是什么呢?
不信任他人
一位女士结婚多年,本来家务共同分担,后来妻子觉得丈夫家务做不好,于是,她成了家里的“女王”兼“保姆”。她一边抱怨丈夫不干活,一边又独揽大局。
这就是不信任他人产生的后果。她越不相信对方能做好,就越不给对方机会,对方的功能也越被弱化。
不信任他人,就无法在关系中达成良好的合作关系,最后往往使两人的关系变成了一个人的单打独斗,还要多付出一些精力去照顾对方。
本来在关系开始前,两个人是平等的,因为不信任对方,妻子活得像妈妈,丈夫活得像孩子。
用情感控制对方
付出所带来的情感控制,最典型的代表句是:“我都是为了你好。”在这句话的背后,又隐藏着另外一句:“你要听我的,你要回报我,否则就是你不对,你不好!”
情感控制的核心情绪是恐惧,怕对方离开自己。所以要用付出的绳子,一条一条地缠绕对方。
自卑带来的依恋
有句话叫做“能者多劳”,也可以说是“能者多付出”。付出者除了有抱怨他人的权力,还有自恋的感觉。
你看你啥都不行,你看我,啥都能做好!但是自恋的背后,是自卑在起作用。自恋和自卑,实际上是一个硬币的正反两面。
付出者也会有疲倦的时候,当一个人的付出无法获得回报的时候,就会黯然神伤,不禁自问:我付出那么多究竟是为了什么?
往往付出多的人,并不真的招人喜欢,甚至周围的人还毫不领情,这又是为什么呢?有以下几点:1.你的付出不是对方所需要的;2.你只看到自己的付出,看不见别人的;3.你的付出带着要求和控制,让对方感到被束缚;4.你的付出剥夺了他人成长自己的机会。
在亲密关系中,一方用付出来体现自己的“无所不能”时,就容易衬托出另一方的“无能”。而那个感觉无能的人,要么就被挤出门外,要么就会发起反抗,在关系中拼命寻找自己的位置。
一个付出感很强的人,如何才能让自己和他人都感到舒服?请你把对别人的好,收回一些给自己。唯有你愿意对自己好一点,才不至于在付出中耗竭,才不至于让对方在情感控制中逃亡。