编者按
原生家庭是个体情感经验学习的最初场所。父母的关系，是我们最早了解亲密关系的窗口，它影响着我们对亲密关系的基本认知，也塑造着我们恋爱中的行为模式。无论父母的婚姻是否幸福，孩子都是见证者，他们能敏锐地感知到父母间的关系氛围。或许在他们还不明白婚姻与爱情是什么概念的时候，就已经注意到了父母婚姻关系中的细节。一个小小的亲密动作，一句充满敌意的语言都会被捕捉到，进而构建出自己对父母关系的认知和结论。这种关系将成为他们未来亲密关系的脚本，并内化为对自己婚姻关系的构想与期待。
父母的婚姻质量在婚姻态度的代际传递中起到一种促进作用，子女对婚姻的态度会受到父母关系的影响。当父母的婚姻质量高时，孩子与父母对婚姻态度相似性会增强。和睦家庭里成长的孩子，见过感情美好的样子，也便拥有对幸福婚姻的敏锐嗅觉；而身处糟糕家庭中的孩子，他们长期活在压抑与恐惧里，久而久之，也习得了这种家庭相处方式。孩子的婚姻观启于父母，父母的言行正在悄悄影响孩子的婚姻观。今天，我们审视原生家庭对爱情观的影响，不是为了归因，而是为了更了解自己：我们需要什么，我们该去爱，如何接受爱。
原生家庭塑造我们的亲密关系
■ 惠惠
父母的婚姻关系，对家庭氛围的重要性不言而喻。这不仅对塑造孩子的性格和对待爱情的认知都有很重要的影响。
与父母相处的记忆，“操纵”着你的选择
同学A的妈妈是北大毕业，漂亮优雅，言行得体，可爸爸却相貌平平，事业平平，人也木讷。A常说爸爸太窝囊，以后她绝不找这样的男朋友。
后来A嫁的人很有能力，本以为皆大欢喜了，可没想到老公投资失误，赔了一大笔钱，A觉得他那时的样子和父亲当年很像，失去斗志，一蹶不振。
班上的另一个女生B，爸妈都是知识分子，他们的恩爱在我们的同学圈里是出了名的，他们开明亲切，是我们心中共同的“理想父母”。这些年，B交过不少男友，可最后也没定下来，似乎哪个也不能让她真正满意。
C的家庭是最暴风骤雨的一个，爸爸脾气暴躁，妈妈牙尖嘴利，两人三天一小吵，五天一大吵，那时她放了学不爱回家，要么在外面逛，要么去同学家躲清静，可回去晚了，又不免被爸妈骂……所以，她考到外地一所大学，毕业后留在当地工作、成家。她说，特别害怕和老公吵架，老公嗓门一高她就血压升高，所以她不停地告诫自己“忍一时风平浪静”，可是老公偏不领情，脾气越来越坏……
从A、B、C三人的故事可以看到，对于父母的婚姻，大体上会有两种态度：
第一种是“你们好差劲”——会看不起父母中的某一方，如懦弱无能的一方、施虐的一方；或同时瞧不上双方，认为他们的婚姻就是凑合。
第二种是“你们真美好”——觉得他们给了我们人生中最温暖美妙的情感体验，他们的婚姻是如此幸福。
第一种态度往往会发展出这样几种故事线：
奋斗型 就像A，她不认可爸爸而认同妈妈，在人生的前半段，她的父母就像反面典型与正面典型的组合，激励着她不断前进，让自己去摒弃后者、靠近前者。希望通过自己的努力避免走上父母的老路，过上与父母不同的婚姻生活。
逃避型 这类人一心想远离原生家庭，选择伴侣时，也会选择一个与自己父母相反的人，更会在婚姻中竭力避免父母曾经出现的问题再次上演。可问题是，像C那样，因为受够了父母的争吵，结果连夫妻间正常的冲突也无法承受，一味地追求“和平”，就反而会埋下了越来越大的隐患。
心理学上有一个“爱的定律”，那就是，认同与反认同都是一种“认同”，一切你极力反对的，其实都是你支持的，一切你极力支持的，其实都是你反对的。奋斗型和逃避型这两类人都非常想要做和父母相反的人，但越是这样，也就越说明父母带来的创伤仍然在刺痛着她们，难以摆脱，成为一个死循环。
自贬型 就像C，她被父母婚姻的炮火所伤，潜意识里她会认同父母的指责，以至于对自己、对世界都存在着一种消极的意象，如认为自己不够好，认为婚姻不过如此等。这样的女孩不敢抓住机会，因为她不敢过比父母、比过去更好的生活，她在潜意识里会让自己滑向曾经的“舒适区”，于是，就算自已遇到幸福，也可能轻易放弃。
总的看来，在“你们好差劲”这种心态下，我们会看到一种共同的倾向，就是刚结婚时，看似走向了一个与原生家庭完全相反的方向，但实际上，因为与父母的对立和对抗还在，创伤还在，很多纠葛都还没有被理解以及化解，她们很可能走着走着会突然发现，自己的婚姻竟然越来越像父母的婚姻了。
如何化解这些“情结”
恐怕没有人告诉过你，你一直守着一座“金矿”，把这座金矿的矿脉摸透、打通，前面提到的几种情况你便有机会“幸免”。这座财富之矿就是你父母的婚姻。它就摆在眼前，却少有人注意到它，意识到捕捉那些信息，分析那些信息，深刻地认识它对自己的影响。大多数人都将一切归于缘分、宿命，而不去认真地问问自己：为何如此？这一切究竟是怎么发生的？
首先，你可以尝试回答以下问题：父母是怎样的婚姻模式？在关系中，他们各自扮演了什么角色？他们用什么方式交流？对对方是怎样的态度？遇到冲突时他们如何应对？这些问题将帮助你观察自己的父母，观察你早已习以为常的生活环境。
第二，体会和觉察你对这些有怎样的感受：你对父母的角色是怎么看的？你更认同谁、不认同谁？你从小最需要却最没有得到满足的一些心理需求是什么？
你常有的负性情绪是什么？它们常常因为什么出现？你在哪一方面会在情绪上尤其敏感？回答完这些问题，或许你已经对事情有了更清晰的认识，但还有很多工作需要做。
我们要透过表面看到深层的东西，哪些是我们的优势，哪些是危险点。只有当你了解了这个系统，你才可能去调整这个运作模式，让系统发生变化，从而跳出家族的循环圈，避免“复制”的魔咒。
如何完整而真实地活着
在我们厘清与原生家庭关系的整个过程里，开始，我们往往带着解决问题的心出发，渐渐地你会发现，问题更多地是用来理解接纳的，就好像你永远不可能把懦弱的父亲变成一个争强好胜的人，或是把父母对你的影响一分为二，好的留下，坏的扔掉。
一次，我们同学聚会，A抱怨说：“我以为我找了个很强的老公，可结果他和我爸也差不多。”这时B开口了：“你老公只是一时受了打击而已，在我看来，你完全不用担心，因为你自己就很厉害，考上了最好的大学，工作也很好。可是我觉得我这辈子都赶不上我爸妈……”C搭腔说：“是啊，我爸妈天天骂我，我也挺自卑的，你身上的那股拼劲我这辈子说不定都找不到，你都不知道我有多羡慕你。”
后来，A说：“刚才听了她们的话，我好像突然开窍了。我一直嫌弃我爸没本事，可正因为有这样的爸爸，我才会那么努力。我总想找个强大的男人，可其实在这个过程里，我自己也变强大了。”
这让我想起了一句话：世界上所有的东西都是一件礼物，只不过有时它的包装很难看。父母的婚姻带给我们的不都是温馨美好，也会有伤害，但经历了岁月，当我们终于有能力看到一幅完整的画面时，才会懂得，曾经让我们失望与鄙视的包装下面，其实是一份珍贵的馈赠。
