本期做客专家

    许川，原中央人民广播电台主持人，相待心理创始人，资深婚姻家庭治疗师，中国婚姻与家庭专业委员会委员

    Q:

    我和老公相识7年、结婚5年，刚开始时，我对他并没有感觉，是在他的热情追求下，我们才开始相处。虽然在相处过程中也会发生一些矛盾，但每次都在他的包容中化解。比如每次吵架，他都会主动道歉，来接我下班，带我去吃好吃的……无论我如何发脾气，他都会耐心地哄我。

    婚后前几年，他也非常珍惜我，会照顾我的情绪，舍得为我付出，那时，我对我们的婚姻非常满意，觉得他很爱我。有了孩子后，他渐渐变得没有耐心，因为工作或生活中的一些事情，我会情绪不稳定，有时会和他发脾气，每当此时，他不再像之前那样在意我的情绪和感受，而是逃避、冷战，甚至和我大吵。不久前，因为换房子的事，我们大吵一架，他居然出去住酒店了。我发微信问他什么意思，他说彼此冷静一段时间再说。我就赌气也不再理他。那天他回家取东西，我把心里积攒的怨气用最刻薄的语言一股脑抛给他。最后，他说，他受够了，离婚吧。这几年，虽然我也觉得我们的爱被消耗了，但我从未想过离婚。现在，我想要挽救又无法扭转处境，充满挫败感，该怎么办？

    魏然

    A:

    魏然，你好！

    夫妻恩爱却走到离婚这一步，背后逃不过三个原因。我观察了很多没有出轨、没有原则性错误，却走到离婚的夫妻，发现他们的婚姻都是从内部开始瓦解的，有以下几个共性。

    1.在爱时找不爱的证据，在不爱时找相爱的痕迹。

    很多一开始相爱的夫妻，被爱的一方通常会恃爱而骄。

    刚开始的时候，男方热情追求、非常珍惜你，你们有过山盟海誓，他会照顾你的情绪，舍得为你付出，你在这段感情里的待遇很高。这种高甜度的感情，会给人一种错觉：他很爱我，所以即使我发脾气他也会包容，我们会一直走下去，不会离婚的。

    所以，因为对方的“完美”，拔高了你对爱情的期待，以前他做到8分，下一次他做到7分，你就会隐约失望，开始怀疑他没那么重视你了，会给自己设定一些验证标准：这次吵架，他必须亲自来接我下班，带我吃好吃的，不然就不原谅他；如果他在乎我，我发点脾气也不会散，他还是会来哄我……

    结果就是，伴侣也会累，当你爱的标准越来越高时，你很难被细小的付出满足，会发脾气、吵架、冷战，一点点消磨了对方的爱意，最终对方累了，在某次吵架后提出离婚。

    你一开始会不相信，还跟他赌气，最后发现他真的铁了心想离开你时，你慌了，去认错、讨好、卑微挽留，去找曾经相爱的痕迹，你们的地位改变了，以前热情的他变得冷漠，最后还是走到离婚这一步。

    这种婚姻，其实是最可惜的。而背后反映的是我们没有婚姻经营意识，觉得幸福就是伴侣付出，就能相爱一辈子，而实际上，爱会被损耗，再相爱的人也有可能离开。

    2.不会吵架。

    好的夫妻是需要吵架的，那种客客气气、一团和气，从来没有吵过架的夫妻未必真的好。但吵架不是说要向外攻击，把心里所有委屈不爽变成刀子，刺伤自己，刺伤伴侣。

    吵架是让真实的感情问题浮出来，让平时隐忍、压抑的感受表达出来，可惜很多人吵来吵去，根本不知道彼此到底在吵什么。很多时候话赶话，沟通越来越尖锐，最后情绪被点燃，都觉得被否定，被指责，于是开启自我保护，要么对吵，要么冷战，感情消耗了，问题还没解决。

    其实，很多激烈的争吵是可以避免的，只是我们不懂如何吵架，因为吵架背后往往是我有情绪了，我想让你接着，安抚我的情绪，可是，我表达的方式反而没有让你承接我的情绪，而是让你来攻击我，或者让你觉得自己被攻击了。再有爱的夫妻，都经不起这样的折腾。

    3.不懂对方的需求。

    很多人，其实并不清楚伴侣的需求。

    那如何去看懂伴侣的需求？其实男女需求是有很大差异的，比如男性需求是尊严、被认可、被支持；而女性偏向于被在乎、感受到被爱。当我们不懂时，就无法去满足、回应彼此的需要，我们也不会表达自己的需要，进而产生很多误解。当需求一直没有被满足时，就会怀疑不爱，怀疑不合适，想要去找可以满足自己需求的人，就有可能出轨或离婚。

    这几种情况是你和老公之间存在的问题，也是很多夫妻走不下去的痛点，如果你和伴侣间的爱被消耗了，自己无法扭转处境，又很舍不得对方，针对以上几个问题来调整和解决，就会让爱重新流动起来。